Tiradas

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Oh eu a partilhar algumas tiradas do meu quotidiano convosco… Eu – Então, e qual é o espelho que gostas mais? Sr. Mr. Gajo – Sei lá… Acho que fico bem em todos. Eu – Como é que correu a formação? Ela – Mal. O cabo não apareceu e tive que fazer tudo sozinha. Eu – Porra! E ninguém arranjava um cabo de reserva? Ela – Não funciona assim. Eu – Bolas! Um cabo é um cabo… desde que sirva… Ela – Mas neste caso não… tinha de ser aquele. Eu – ‘Tá bem, pronto. Mas olha que cabos para ligar pcs a projectores não são nada de outro mundo… Ela – Não, pá. O Cabo da GNR que era suposto ir falar sobre a violência doméstica… Eu – Tenho aqui uma coisa no pescoço… não sei o que é… Sr. Mr. Gajo (sem se mexer) – Pois, nem eu. Ele – C’um caralho. Eu a ti batia no gajo. Eu – Oh! E eu lá ia bater no gajo por causa daquilo? Já passou. Ele – Não estava a falar contigo. Estava a falar aí com o Sr. Mr. Gajo. Eu – Oh, oh. E lá havia necessidade disso? É meu vizinho, porra! Ele – Entendo. ‘Tá bem. Então deixa-me ser eu a ir-lhe aos cornos. Eu depois digo que fui da parte dele para não teres problemas. Eu – Porra! Este picante pica mesmo! Sr. Mr. Gajo – E não foi para isso que os homens o fizeram? Eu – Oh Mãe, porque é que não arranjas um leitão para criarmos? A minha Mummy – ‘Tás parva! Sabes lá o trabalho que dá um porco! Tinhas de vir tratar dele todos os dias… Eu – Passeá-lo… brincar com ele… A minha Mummy – Não, mas é preciso dar-lhe comer todos os dias… não é como as galinhas! O meu Daddy– Dá-lhe cinco euros e manda-o almoçar fora, olhá porra. Sr. Mr. Gajo – Preciso de ir ao supermercado comprar umas coisas essenciais. Eu – Quais? Posso trazer quando lá for… Sr. Mr. Gajo – Sabonete… Whiskey… Eu – E whiskey lá é essencial!? Sr. Mr. Gajo – E gelo. Gelo é essencial. Para o whiskey. Eu – Então e vais dar nomes aos patinhos novos? A minha Mummy – Para quê?! Eu – Oh, para os distinguirmos… A minha Mummy – É… e depois começas-te a afeiçoar aos bichos… Eu – Ohhhh… podíamos dar-lhes nomes do tipo o Escondidinho… O Assadinho… O Estufadinho… Eu (à porta de um bar lá da terra, antes de entrar, para os presentes) – Boa noite. Sr. com idade para ser meu Pai – Boa noite?!?! É assim que me trata!?! Eu – Desculpe, mas deve estar a fazer confusão… Penso que não nos conhecemos… Sr. com idade para ser meu Pai – Não me diga que é a primeira vez que aqui vem? Eu – Não… deve ser aí a quarta… Sr. com idade para ser meu Pai – E eu de certeza que também devia estar cá! Não chega para me dar dois beijinhos? Sr. Mr. Gajo – Ouve lá… ontem… não me lembro de uma coisa… Eu – Sim.

Sr. Mr. Gajo – E? Eu – Sim. Sr. Mr. Gajo – A sério? Eu – Pois. Sr. Mr. Gajo – Hehahehahehahehaheha!!! Eu – Gosto mesmo destas nossas conversas. E prontes. Assim vai a vidinha.