30.6.09

Mimo é bom e eu gosto.

Oh eu a receber mimo! O que eu gosto de receber mimo! É claro que este receber de mimo tem regras… é claro que as vou ignorar por completo (faz parte aqui da política do estamine ignorar as regras…). Tankiú Sílvia Maria!!! TANKIÚ!!! Mas já que estamos nesta coisa do mimo… elaboremos um pouco sobre o assunto… O mimo é como a água benta… cada um… coiso e tal. Pronto. Já ‘tá!
Vamos ao que interessa. Tenho para mim que isto do mimo, e da respectiva possível falta do mesmo, em nada se compara às quecas e possível falta das mesmas (viram esta cuidada manobra de passagem ao assunto pretendido? Elegantíssima, foda-se!!!). Todos sabemos que a falta de mimo não é coisa que dê cabo do mundo a alguém, até porque há sempre mecanismos de compensação que auxiliam na devida … ahhh… compensação. Agora, falta de queca ou falta de qualidade da mesma, isso sim é problema nefasto que arruína a vida a todos quanto entrem em contacto com ser não ou mal fodido (sim, a minha falta de compaixão por gente que não anda a ter nenhum é nula… especialmente quando deixam que isso influa nas vidinhas dos restantes seres quecados ou não do planeta…).
Essa gente, a que não tem ou tem mal e porcamente (ainda que haja quem goste assim…), parece conseguir arranjar sempre mecanismos de introduzir o assunto no seu dia-a-dia, espalhando momentos sexuais por tudo quanto é canto e recanto da sua vidinha e da dos que têm o azar de co-habitar a terra na mesma década/ano/mês/whatever. Arranjam sempre forma de dar fodas nos outros, mesmo que para esses a coisa mais pareça momento de puro enrabanço sem lubrificante do que prazeiroso momento de partilha de ooohhhs e ahhhhs. Gente mal fodida topa-se à distância. São os que nos dão olhares doces e melosos enquanto o lábio de cima se arremelga só o suficiente para mostrar dentinho afiado. São os que nos passam a mão pelo ombro enquanto nos olham de alto a abaixo, estudando a melhor forma de nos chegar ao cu. São os que passam a língua pelos lábios de forma sensual, iniciando desde logo a sessão de sexo oral com as falinhas mansas e cuidadas que sabem meter-nos a prestar atenção. Já vêm com a queca estudada. Trazem todos os sex-toys no bolso. Já vêm com strap-on posto. Já se vieram só de pensar na foda que vão dar, qual teenager a preparar-se para o primeiro encontro com a boazuda lá da escola através de sessão de dar ao punho, não vá a moçoila apetecer-lhe um cadito de rambóia e ele estar demasiado cheio para se aguentar à bomboca durante mais do que 30 segundos. Nunca descuram os preliminares. Nunca. Querem-nos sempre bem preparados para o que aí vem. E nós ficamos. Sentimos a tensão sexual no ar mal pomos a vista em cima do ser sexual. Ficamos com pele de galinha. Os sentidos apurados. Apertamos o ânus involuntariamente como se o dito cujo adivinhasse o tamanho do strap-on por de trás daquelas roupas inocentes. Passamos a ouvir melhor. A ver melhor. A cheirar melhor. Ficamos focados, focadíssimos, antecipando o que aí vem. Rebolamo-nos naquela sensação de perigo, naquela sensação de não sabermos bem por onde vai ser, mas seguros na certeza de que o momento chegará em todo o seu esplendor. Olhamos a língua a passar pelos lábios já humedecidos, vimos as mãos a ajeitar as cuecas através da roupa, ouvimos a voz meio assoprada e doce, melódica, que nos vai chegando aos ouvidos em doces ondas que convidam ao mergulho. Involuntariamente, metemos as mãos no cinto das calças, cruzamos as pernas, tentando lutar contra o inevitável. Fazemo-nos difíceis, qual boazuda lá da escola que sabe que vai mandar uma com o borbulhento do bonzão mas que também sabe que o segredo é a alma do negócio. Fechamos os olhos, esperamos pelo impacto. Sabemos que aí vem. Deixamos cair as mãos para o colo, anuindo à pura força do momento. Lutamos contra a vontade de nos pormos de pé e de nos dobrarmos sobre a mesa, de regueifa bem arregalada e exposta a tudo quanto lhe estiver destinado. Mordemos a língua, evitando assim gritar as palavras “Ai, fode-me, fode-me!! Fode-me!! Isso!! Aí!! Fode-me com força!! Mais!! Mais!! Mais!!! MAAAAAAIIIIIS!!!!!!!!! FOOOODEEEEE-MEEEEEE!!!!”. Ficamos ali naquele torpor, naquela espera tortuosa, envoltos em cheiros, imagens e palavras de foda. Arrepiamo-nos só de pensar se será tão bom como da última vez. Ficamos com a pele a arder… todo o nosso ser suplica pela estucada final que dará azo à tão aguardada explosão de prazer… Agarramo-nos à mesa, trancamos os pés nas pernas da cadeira, damos uma última olhadela ao relógio para podermos situar tão delicioso momento no tempo… E depois… PUUUMMM! PUUM-PUUUUM-PUUUUUUUUUUM!!! Ahhhh doce libertação! Ahhhh delicioso abandonar de corpo!!! Ooohhh tão aguardada foda que nos mete a voar por entre as nuvens, escaldando os pelos do cu devido à proximidade do sol! Ohhhhh finalmente receber o prometido!! Parece que cada terminação nervosa da nossa pele ganha vida, explodindo uma por uma numa espécie de jogo do dominó que começa entre as nalgas, espalhando-se com a força de um vulcão até todas as extremidades do nosso ser. Ardemos! Abandonamo-nos por completo àquela sensação de estarmos a ser fodidos com toda a força por ser superior e forte e conhecedor das melhores técnicas para, do modo mais eficiente e eficaz possível, mandar foda com o mínimo de estragos, deixando-nos sempre em condições para as que vierem! Oh admiração! Oh veneração! Oh entrega! Oh caralhos que vos fodam, porra. Bem sabemos que é isso que querem – que caralhos vos fodam, mas o resto do pessoal lá tem alguma culpa de não os haver ou de não os haver em qualidade suficiente? Uma coisa é um linguadozito… um apalpão… um belisco aqui e ali... um espreitar pela camisa abaixo uma vez por outra. Outra completamente diferente é um momento sexual puro e duro, digno de bolinha vermelha ao canto do ecrã que nos deixa com andar novo durante dez dias seguidos. Caralhos vos fodam e rápido que isto não há cu que aguente! Mas sim, mimo é bom e eu gosto. Muito.

141 comentários:

K disse...

Do que é que tu falaste mesmo?!!?

E não fales mal das pessoas que não fodem! Olha para mim; eu não fodo e não é por causa disso que quer foder os outros! Ok, se calhar isto não é bem assim, que existem algumas, poucas, quase nenhumas, unidades machos que eu não me importava de foder...ou que me fodessem a mim! É isso, para evitar confusões, eu não sou mal fodida, sou apenas não fodida, e mais que foder os outros, que me fodam a mim. Bem....isto continua a soar muito mal....ah maldito português!!!!

V!tor disse...

Perante este post tenho três palavras.

mui-to-catita!

Minha carissima e veneranda amiga, não fosse eu confiar no teu mais que tudo, também conhecido por Sr.Mr.Gajo, e empregaria aqui uma daquelas máximas do meu Avô Edú que para além de ser um gajo simples era para cima de inteligente. Diria ele a propósito disto que "quem fala no barco quer embarcar". Acontece que o meu Avô não conhecia o Sr.Mr.Gajo, logo estaria irremediavelmente equivocado...
E isto os homens temos de ser uns para os outros!

O inconformado disse...

Me,

Andam-te a dar quecas no juízo? É? :D

É que com tanto sexo com outras palavras misturadas pelo meio fiquei um pouco baralhado e sem saber quem é que eu devo ajudar... Quem é que precisa mesmo de uma queca? hmmmm?

Me disse...

K,
Sinceramente, já nem eu sei!
E muito menos sei do que falas tu!
Quem é que fode quem o quê e quando??
Cá pra mim tens é fodas a mais...
;)

K disse...

Foda-se!!!! Quanto muito tenho saldo negativo mesmo! Credo que eu sou um desperdício!!!

(isto de ressuscitar a libido não está com nada....)

Me disse...

Vitáro,
Oh eu a corar... Fico tão conteeeeeeente!!!!

Os homens têm de ser uns para os outros, huh? Pois.
'Tou-te a ver.
Não trabalhasse eu numa empresa só de gajas... aliás... quer dizer... isso até que pode ser... ESQUECE FODA-SE QUE NÃO VAMOS FALAR AQUI DESSAS COISAS! Lá 'tás tu, pá! CAREDO!

Me disse...

Oh Inconformado,
Fala aí com a K...

K disse...

Oh minha cabra! Mas então isso é assim?!?! Não falo mais contigo! Humpf!!

O inconformado disse...

Até me obrigam a escrever enquanto atravesso a recta do cabo.

Me, agora és dona de uma agência de engates? Tá bonito tá!

K, nada de pessoal, a Me passou-se :)

K disse...

Oh Inconformado, nada de pessoal também, mas partilho da tua opinião! E dona de agência de engates é muito bom! ahahahahah

O inconformado disse...

Ó Me-zinha (não resisti à piada) aí o estabelecimento dá lucro? Se virmos bem deve dar: ganha-se mais com quecas do que com queques.

K, foste recrutada à força pela Me? :)

V!tor disse...

A NÃO PERDER AS CENAS DOS PRÓXIMOS CAPITULOS:

Será que K fica com O Inconformado?

Será que O Incormado se conforma com K?

Será que K inconformada com O Incormado se decide por dedicar-se ao conformismo?

E ME, será que assume a sua condição de ladrilhador e se atira à parede de azulejos?

Será que...

A não perder, amanhã num manicómio perto de algo!

Me disse...

OH-OH!!!
Quer dizer... uma a queixar-se que não tem nada e o outro a oferecer.
Lei da procura e da oferta?!?! Não!?!?!

Agência de engates!?!?!
Mas vocês tão totós ou quê!?

Foi piada inteligente e subtilmente engraçada!
Foda-se que uma pessoa agora já não pode fazer humor que é logo isto!
Mais um momento sexual aqui para mim!
Vá! Cheguem-lhe!!
Como é que me querem???
Hmmm???

:P

Me disse...

Vitáro,
Tirando a parte do ladrilhador, tenho de concordar contigo!!!
Fonix que uma pessoa já não pode abrir a boca sem que lhe tentem meter um ...
Oh esqueçam!!

V!tor disse...

Minha cara, isso é porque eles desconhecem a vantagem de conhecer uma mulher com placa dentária!

O inconformado disse...

Se é para me meterem em novelas quero saber quanto é o caché antes de assinar o contrato. E pela linha condutora deste post, parece-me ser uma novela a atirar para a bolinha encarnada. Como sou tímido, terei de fazer todas as cenas de sexo vestido e de luz apagada. É o chamado sexo escondido.

Sílvia Maria disse...

Era apenas um mimo... :P

Fico radiante por um mimo ter dado inicio a uma conversa deveras interessante.
Estou em defesa dos que fodem pouco ou não fodem...(situação por tempo indeterminado). Vá lá...não somos maus, nem tarados, nem andamos aos saltos. Que existem os sexual maniacs existem, e esse arremelgar do lábio junto com o olhar à Zézé Camarinha não engana ninguem mas também há as esquisitas, não em aspecto físico esclareça-se, e que não fodem a torto e a direito só para alívio. Não que não passe pela cabeça, não andamos a dormir e o corpo também reage à crise como quando tem sede e quer beber água...mas tudo controlado.
Há que ter a dose certa de mimo...comigo é assim!

V!tor disse...

Inconformado meu caro!
Como eu te entendo. Cenas de sexo em blogues só mesmo de luz apagada!

Mas não te preocupes, o argumento da blogonovela, terá um volte face a meio. A Me, o nosso ladrilhador de Samora Correia, depois de sair do armário e dar umas dentadas nos azulejos, percebe que se apaixonou perdidamente pelo pequeno camionista K, e a partir daí viverão um tórrido romance num castelo à beira mar localizado na Fonte da Telha.

Me disse...

Não procurem mais!!! Não procuram mais!!!!

O manicómio é aqui!!!
É AQUI mesmo!!
Estão cá todos os habitués!!
Desde a mulher sem placa, ao sexo escondido, à que gostava que assim não andasse, estão cá todos!!
Serei a vossa apresentadora nos próximos dias!

Arremelfem-se, meus senhores e senhoras, que o espectáculo vai começar!!!

(não se mediquem, não)

Me disse...

(Fonte da Telha? Não pode ser na Figueirinha?? Prefiro essa...)

V!tor disse...

E eis que a fabulosa cançonetista-acordeonista Silvia Maria, aparece para abrilhantar o espectaculo.
Na 2ª Parte haverá um show envolvendo contorcionismo e papa cerelac.

Ao fundo poderão ter acesso ao esmerado serviço de bar onde se servem mines, coiratos e sandes de orelha entre outros aperitivos tais como tremoços e ezeitonas com caroço!

V!tor disse...

Me - Figueirinha?
Deves pensar que és a estrela da companhia não!?

Anónimo disse...

só de ler isto quase que me vinha... qual miudo borbolhento na primeira vez com a boazuda lá da escola...

obrigado por tal prazer... de leitura

Me disse...

ALTO!!!
ALTO!!!!!!
Párem lá o circo!!!

É preciso contextualizar.

Sílvia Maria,
Foi mimo que adorei! E que te agradeço e agradeci! A sério! Não estava a gozar ou a denegrir! Se tanto foi homenagem!! Serviu de inspiração! Ainda que admita que os meus caminhos de criatividade e bom senso sejam duvidosos, não foi por mal, mulher!

Mas, como eu já te tinha avisado, aqui o estaminé tem as suas particularidades. De um mimo passa-se rapidamente para o que podes ver. O manicómio não pode estar fechado muito tempo. Acredita que se não tivesse sido eu a puxar o assunto, teriam sido eles... os doidos... os malucos.

Linda... achas que num blog com este nome o pessoal se porta bem!?!? Não há Deus aqui... há o demónio disfarçado de gente "normal" (menos o Vitáro... esse é freak mesmo).

(e pronto ok... admitidamente, ando a ser influenciada por histórias de gente que leva com momentos sexuais dos chefes em cima... pronto. admito!!!)

All good????

Me disse...

Oh Anónimo,
Isso de vir para aqui qual "peeping tom" tem de parar.
Ou arranjas nick que não Anónimo ou então deixo de escrever estes mimos para vocês!
MAU!

Vá lá, pá. Não custa nada.
Surpeende-me!

Prazer? foi todo meu... acredita...
;)

Me disse...

Vitáro,
Estrela da companhia!?!?

Oh-OH!
Queres ver que te tiro do cartaz!!
Ou então substituo "600 kgs" por "450"...

V!tor disse...

E eu a pensar que Contextualizar era mudar os lençois!

Me disse...

Vês Sílvia Maria?
Freak!

Eu não disse que ele é freak!?!?

Disse, pois!

V!tor disse...

450 kg mas com um ferro Ortigão Costa de grande categoria!

Me disse...

Vitáro,
Olézinho, pá! Olézinho!!!

V!tor disse...

Sai uma chiquelina para a mesa do canto!


E uma verónica...
Ai a verónica!

Me disse...

E que tal uma revienga com corno-cu-acima?
Não?

V!tor disse...

Oh Me, se mal que te pergunte essa coisa do Cú acima, Cú abaixo não será uma espécie de desejo reprimido?
É que parecendo que não a insistência no tema pode ser uma espécie de repressão de desejo que se revela pelo seu antagonismo ideossincratico...
Ou então uma borbulha!
Mas antagonismo ideossincrático soa melhor ao ouvido!

Me disse...

Preferes o corno no ouvido?!?!?!?!

FREAK!!!!!!!!

V!tor disse...

Se falamos em preferências, pode ser em vez disso uma abóbora menina!
É que eu adoro abóboras meninas!

Me disse...

(Eh, pá, porra.
Vocês não prestam para nada.
Vem a Sílvia Maria atribuir-me prémio de blog maneiro e vocês descambam logo esta merda.
Não há justiça!
E eu que andei a fazer esforço tão grande para limpar o estaminé!!

Perdoe-me, Senhor, que pequei.
Sílvia Maria, apenas te posso pedir desculpa pelo comportamento aqui mostrado e pedir a tua clemência nos insultos.

Eu já sabia que isto ia acontecer! Tenho visitas novas e vocês metem-se logo armados em exibicionistas!!

Me, sorry Sílvia. Eu que me andava a portar tão bem, porra!)

Me disse...

Oh Vitáro,
Não vais contar aquela história da ovelha que encontraste quando andavas a apanhar abóboras meninas, pois não? E em como as abóboras meninas ficaram ofendidas com a tua preferência, pois não? Já ouvimos essa!
Manda outra!

O inconformado disse...

Como este blog parecer ser um muro das lamentações.... MERDA QUE A ESPLANADA ESTÁ FECHADA. pronto já desabafei. Onde deixo a moeda?

Me disse...

Ohhh!! oooohhh!!!
Conta aquela do bombeiro Zeca!! Em como foram apanhados a apanhar!! (abóboras, claro está)

Conta!! Conta!!! Conta!!!!!!!

Me disse...

Olhó gajo!!!
Esplanada, fechada, huh?
HAHEHAHEHAHEHAHEHAHEHAH!!!!!!!

É BEM FEITA!!!!!

HA!!!! HA!!!! HA!!!!!!!

Dá a moeda ao Vitáro que ele tá em saldos...

V!tor disse...

Ahhhh
Não me faças recordar tão boas tardes campestres...
De um lado as aboboras meninas, do outro a Celeste e a Genoveva, esta última uma cabra, mas ainda assim tinha a vantagem de estar viva!

Me disse...

Tás a ver, Inconformado?
Não quiseste a K... agora, aguenta.
Ai se o Vitáro souber que já foste bombeiro!!!

Ui!! Uiiii!! Uiiiiiiiiii!!!!!

O inconformado disse...

Ah... E essa da abóbora menina ou dá processo de peidofilia ou de taradice caso a diferença de idades seja superior a 6 anos :)))

V!tor disse...

Incorformado caro amigo!
Elas lá abóboras são mas no tocante ao "menina" é uma ironia, se me faço entender!

Me disse...

Meninas com 6 anos!?!?!

Não quero essas perversões aqui no estaminé!!!

Andor!!!

Vocês os dois, pá!! Ninguém precisava saber, né?
Caredo. Desbroncam-se todos.

V!tor disse...

Depois secam-se as "puvides" e servem como um óptimo forro de estomago para a cervejinha!

Me disse...

Pronto!
Vou-me embora!!!

O inconformado disse...

Pronto. Este blog é pior que pinhal em dia calor, basta largar um fósforo e zás! 47 posts! 48 com o meu.

E ainda por cima com uma gerência baldas que em vez de ser a última a sair para arrumar a casa e apagar a luz, pira-se em horário nobre! Há com cada uma!

Me,
Eu nunca fui bombeiro nem nunca segurei na mangueira (bom, só daquela vez no concurso de miss t-shirt molhada onde fiz as honras da casa e reguei as candidatas como só eu sei fazer)

Abóbora menina é coisa para um Carlos Cruz ou um Bibi. Para o verdadeiro homem de barba rija é uma bela de uma ovelhinha na idade certa e por tosquiar, para ter pêlo para agarrar. Isso é que é de gajo do campo pá!

E tenho dito, vá! (ou não...)

K disse...

Quer dizer, uma pessoa ausenta-se para um excelente final de tarde numa esplanada ao solinho em amena cavaqueira e chega a casa e depara-se com todo este cenário!!! Ide-vos curar! Cambada de tolos!

K disse...

(não resta qualquer hipótese de vos responder à letra; é que parecendo que não eu até bato muito bem da tola comparada convosco!)

O inconformado disse...

E já que todos pedem (sim, eu oiço vozes, e depois?) vou revelar o maior segredo das mulheres! Elas gostarem do cérebro de um gajo inteligente que sabe pensar e falar em público sem amandarem calinadas mas depois quando é para a queca pura e dura, querem é um gajo entroncado e musculado, capaz de pegar um boi e aparecer na capa da revista PlayGirl no momento a seguir. Os Brad Pitts do pedaço!

É por isso que um gajo como eu, atarracado de crescimento horizontal, meio careca, com falta de dentição frontal e barriga de alguidar familiar nunca terei as mulheres aos meus pés! Pronto. E não me venham com a história dos carecas porque eu sei bem a que se referem, ok?!

K, estás a salvo, portantos!

K disse...

Ó cum camano! Mas estou a salvo de quê Inconformado??

Lizard King disse...

Ora pois bem, eu até vinha numa de comentário sério e tal e ser solidária com as fodas mal dadas que levamos, aquela coisa de gente que fode em mau ou em pouco ou em sonhos e depois resolve mesmo vir-se numa de sado-masoquismo para cima de quem passa...mas pronto como tal não se enquadra no programa de hoje também não vou dizer que há fodas dadas por gente mal fodida que começa pelo mimo, assim um mimo tóxico tipo presente envenenado e depois ZÁSSSSSS...toma lá disto u ete encavei, e vistas as coisas também não vou dizer que o mimo pode ser o beijo de judas...AHHHHH pois é...foi um beijo que fodeu a humanidade (será que é daí que vem o termo gente mal fodida????)

Bem cara Me, sendo assim e visto que hoje não dá para comentar em bom, abandono cabisbaixa o estaminé e regressarei em momento oportuno, tipo para te contar a minha (grande) foda pessoal dada por gente que nem sabe foder (tradução: HUMMPFFFFFFF...tudo igual ) mas venham os miminhos que desses tambem gosto ;)

O inconformado disse...

K,

Da sugestão da Me, tão!

K disse...

Hã? Mas eu estava em perigo?! Ah! Era se fosses um Brad Pitt né? Sim, porque eu haveria de me lançar logo aos teus pés se assim fosse. Sim sim. E couves também!

O inconformado disse...

hehehehehehe

K, era tipo fluminante mas ao contrário. Nem "saverias" o que te tinha "tingido".

A mistura do Brad Pitt e da expressão "lançar logo aos teus pés" fez-me de repente lembrar Baseball... que raio... coisas de gajo de certeza.

K disse...

Ou coisas de gente tola, vá. A julgar pela amostra dos comentários hoje aqui deixados...


Fulminante? Tipo coelhinho?

O inconformado disse...

eh pá... pronto... falou-se em coelhinho e veio-me a lágrima ao canto do olho. O meu querido Zacarias... longas tardes a alisar-lhe o pêlo, a dar-lhe "cenoras" (o gajo ficou com uns olhos lindos lindos) e a ensinar o gajo a fazer as caganitas no cantinho da sala de jantar... ó Zacarias, em que panela "fostes" tu parar...?

K disse...

Se calhar foi do excesso de cenouradas...digo eu...decerto que é coisa para deixar o bicho traumatizado!

O inconformado disse...

Era um bicho entraumatizado sim, sempre que dava na TV uma cena de tiros na novela da noite o gajo ficava logo todo encolhido e com prisão de ventre durante vários dias. Tive de lhe comprar uns abafadores de orelhas daqueles em pêlo branco. O gajo rejeitou. Pensou que tinham usado o irmão para fazer os abafadores. Era realmente um coelho poli-entraumatizado.

K disse...

Opá! Confesso que não tenho estaleca para ti. Ficaste no modo insano da tarde e eu nem tive oportunidade de me imbuir em tal espírito. Até porque eu não me tenho esquecido de tomar a medicação!

O inconformado disse...

Medicação...? Medicação?? AAAAAAAAH!!! Porra que me esqueci da medicação!!!

Amanhã vou levar tareia da minha terapeuta. Hmmmm... agora fiquei indeciso... será bom ou mau? hmmmm...

Raios! Deixa cá ver... qual era mesmo a ordem... primeiro o azul, depois o vermelho e em seguida o xarope com sabor a papaya e rum...

K disse...

Se ela trajar o belo do strap-on umas palmadas vêm mesmo a calhar!

O inconformado disse...

Ela... usar o strap-on?!?!?! PORRA!!! Bem me parecia que devia ter lido as instruções! Andei estes anos todos enganado... Bem... ao menos não precisei de usar aquele comprimido azul bebé... há males que vêm por bem!

K disse...

Ui! Mas já não sentes?!

O inconformado disse...

Does not compute!

K, agora essa pergunta baralhou-me :)

K disse...

Nada nada!

Nada que quem nada não se afoga!









Este brilhante momento, eu diria mesmo ofuscante, teve o valioso e imprescindível patrocínio dos míticos e incomparáveis rebuçados Dr. Bayard! Onde chegam os rebuçados peitorais do Dr. Bayard a tosse desaparece. Principalmente se chegarem às vias respiratórias. Depois de mortos não á tosse que nos chegue!

K disse...

...falta ali um hagá....humpf...

PKB no T12 disse...

Muito escreves tu, mulher! Onde está a tua capacidade de síntese? Como queres que te leia até ao fim, quando são quase 1 da manhã e eu durante o dia não tenho tempo para ler nada a não ser mails chatos?! Oh, valha-me caredo! Estou a ficar completamente descompensada!

PKB no T12 disse...

Foder? Que é isso? Estou a poucos dias de me tornar oficialmente uma frustrada sexualmente porque não fodo há bué!... (as coisas que me fazes dizer... ai, ai, ai... internem-me, por favor!!!)

Sílvia Maria disse...

Só uma palavra define o que aqui se passou: CAPUTA!!! Um verdadeiro debate.
Sensibilidades à parte, e a falar muito a séria porque eu sou uma gaja seria (cof cof) fiquei orgulhosa de ter contribuido por pouco que fosse para descambar o assunto!
Pena minha ainda não ter pedal para acompanhar-vos nesses piques todos pois vocês sabem-na toda e não há que enganar.
Venham os manicómios que de secas tou eu farta.

O inconformado disse...

Meninas e meninas... esclareçam-me, sff: O chocolate para as moças é mesmo um bom substituto para quem não fode há mais de 2 meses? Ou 3? ou 10?

É que se assim for ainda abro uma fábrica de chocolates, porque ao que parece neste país só se fodem mesmo cabeças... dai haver tanta gente em doca seca... e com as hormonas a rebentar :D

Me disse...

Eu desisto.
Definitivamente, este estaminé consegue chamar os mais tresloucados dos tresloucados.
Alheio-me a qualquer respondabilidade no assunto (Inconformado, abre lá a fábrica, mas que seja de chocolate para beber... às vezes ter que o mastigar apenas desperdiça tempo). E sim, fui-me embora, deixei as visitas sozinhas porque tenho sido sempre eu a arrumar as coisas! Cambada de preguiçosos! (K... oh mulher... não tens estaleca?? desde quando??? ehhh!) Tudo eu, tudo eu!! (Sílvia... oh Mulher, desde que nos entendamos e não leves nada a mal... conteúdo do post não teve nem tem nada a ver contigo nem com o mimo enviado. surgiu porque sim, porque é assim que tem de ser e porque foi para ali que me deu a pancada. para além disso, e como podes ver, não é preciso muita força para esta gente se pôr a voar...).
Enfim. Eu que andava tão sossegada... (PKB, ouve lá... o teu mal, passaroca, é exactamente esse! é estares a ver blogs à 1 da manhã!! Get it!?!?!?! MAU!!! arranje-se e meta-se na rua, oh sff!).
Dão cabo de mim vocês.
(Lizard... oh Mulher... oh mulher, mulher, mulher... oh mulher... tu entendes :) )

E prontes!
(só me faltava cá o freak e a sua genoveva para completar o cabaz...)
Ide-vos todos fazer algo de útil, pá!!

(O que é que querem para o almoço?)

K disse...

Ó Sr. Inconformado, fica-lhe mal essa presunção que os únicos seres a consumir chocolate são as meninas!!! Ademais o chocolate não substitui sexo nenhum a não ser que o vibrador tenha a cor do mesmo (onde é que eu já vi isto mesmo??); quando muito o chocolate propicia um bem-estar momentâneo que eventualmente, no caso dos adictos como eu, assemelhar-se-á a um pequeno orgasmo psicológico. Todavia esse mesmo tipo de prazer, no meu caso, pode ser induzido por outras tantas iguarias - mas tenho para mim que eu ando é a compensar as carências afectivas com a comida...
De qualquer modo que venha daí a fábrica de chocolate, que com sexo ou sem sexo, com TPM ou sem TPM, é coisa para eu gostar sempre!


E MEzinha adorada, coisinha fofa do meu coração, os tresloucados só cá vêem parar por tua causa. Quem é que pensas que serve de isco?? E sim, por vezes sinto não ter estaleca suficiente para tanta demência!!!

O inconformado disse...

Ó K,

Estava só a reger-me pelos clichés, mainada :) (e a ver se fazia algum dinheirinho com a coisa, claro!)

Sem ofensa!

Me disse...

K,
É impressionante como, por norma, ninguém quer ser maluco ou aclamado de demente. Aqui, porém, a coisa funciona ao contrário - quem não o for em suficiência, queixa-se.
Oh valha-me jasus caredo. Vá-se lá perceber esta lógica invertida.
E eu sou isco?? Ai é?? Eu é que chamo aqui o pessoal? Atão, porra! Tenho mas é de começar a cobrar entrada para poderem usufruir do prazer da minha companhia!!!

Vá, o que é que têm para a troca, hmmm?

Me disse...

Oh Inconformado,
Não sejas tão sensível, pá.
Lá alguém ficou ofendido!?!?
CAREDO!!

Abre a porra da fábrica e dá empregos a esta gente que anda tudo a precisar de mudar de ares... e sabores...
;)

K disse...

Ó Inconformado, estou ali com a Me; mas quem é que ficou ofendido?! Ai que esta caixa de comentários está repleta de mal entendidos! Investe lá numa fábrica de chocolates que decerto farás um balúrdio de dinheiro - a ter em conta a quantidade de pessoas que aprecia o mesmo...

MEzinha, vais cobrar é o camano que usufruis tanto da nossa companhia como nós da tua. Ou porventura gostarias tanto do teu blog caso não tivesses tão ilustres visitantes?? Ah pois é bebé!

Me disse...

K,
Ohhhh...
Ohhhhhhhhh....
OHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Cala-te.

K disse...

Quê? Custa-te dar razão aos outros??

Me disse...

MAU!

K disse...

MARIA!!!

Me disse...

:P

K disse...

Essa língua de fora é alguma proposta??

Me disse...

Gostavas, não gostavas?

Tira senha.

O inconformado disse...

Pronto... passou-se das quecas para as linguas... se bem que tecnicamente a lingua pode dar uma bela queca, mas pronto... isto sou eu que até leio umas coisas.

E aviso já toda a gente: EU NÃO SOU MALUCO! Gosto de usar coletes de força porque me assentam bem! Além do mais gosto do branco... acalma-me...

PKB disse...

Pois... tá bem, tá... =(( Vou emigrar, mas é!

K disse...

MEzinha, para que eu quisesse a tua língua era preciso que a soubesses usar. E além de dares à língua nesse teu ininterrupto bláblá não me parece que a mesma sirva para muito mais...
Portanto guarda lá a senha que decerto há gente enganada por aí!

Inconformado, ou seja, não se saiu da queca!

Me disse...

Não, Inconformado, tu não és maluco... não... não.... pronto, já passou... vai lá buscar os bonecos vá. Brinca um cadito. Daqui a bocado 'tá na hora da sesta!!

PKB,
Gaja, deixa de ser gaja, pá. Porra!! Tu és a PASSAROCA, porra!!! Ou só eu é que me lembro disso?

Me disse...

"... para que eu quisesse a tua língua era preciso que a soubesses usar. E além de dares à língua nesse teu ininterrupto bláblá não me parece que a mesma sirva para muito mais..."

Modéstia à parte: LOOOOOOOOOLOLOOOOOOOOOOOOOLOLOLOL!!!! looooooooooooooooooololO!! HAHAHAHAHAHAHEHAHEHAHEHAHEHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HUHUHUHUHUHUHUHUHAHEHAHEHAHEHAHEHAH!!!!
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLOLOL!!!

K disse...

Estás a ver como sou tua amiga e precisas de mim? Diz lá que não te sentes melhor depois de gargalhar alarvemente até te saltar a prótese??

O inconformado disse...

Por falar em prótese... eu tinha um amigo com uma perna de pau... um dia teve de fazer tratamento à madeira porque o caruncho já estava a entrar com ele.

Espero ter contribuído para a discussão com esta maravilhosa e inútil história.

K disse...

O teu amigo era santo??


(a piada mais seca dos últimos tempos....)

O inconformado disse...

O gajo era oco sim... e começava na cabeça... não se podia estar perto dele quando chovia... era um barulho ensurdecedor!

Me disse...

Estão a ver?? Estão a ver!?!?

Como é que eu me posso considerar uma pessoa normal se tudo aqui pode levar os outros a crer que não!?!?

O que vale é que eu em pessoa não sou nada disto...

K disse...

Não és o quê?! AhahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahhahahahahahhahahahahahahHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHOHOOHOHOHOHOHOHOHOHOOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHHHOOHOHOHOHUHUHUHUHUHUHUUHUHUHUHHHUHUHUHUU

Me disse...

Cala-te mulher que ninguém precisa saber!!!

Eu NÃO sou nada disto em pessoa!!
Eu sou uma flor! Um doce de menina!!! Uma fofa querida linda queriducha!!

Mau! Queres ver que te tenho de dar uma mocada!?!?!

s disse...

Me

Eu ando com falta de fodas, mas não ando mal fodida!
Pronto... esta semana com o gajo em casa tem sido um tal de por a escrita em dia, que até ando um pouco dorida!
Também tenho de por óleo nas juntas(não sei se é o termo certo) da cama, senão a vizinha do 1.º andar ainda me vem bater à porta.
Já me basta o facto dela discutir a minha vida sexual na esplanada do café!
Eu cá acho que é inveja, mas pronto!!


;P

Me disse...

S,
Definitivamente.
Inveja da pura e dura.
Pelo sim, pelo não, ou fodem no chão ou então... sim, óleo.
Ainda que esta conversa agora possa dar azo a outro tipo de comentário, não conhecesse eu a plateia... acho que a tua vizinha qualquer dia ainda te aparece com garrafita de azeite para curar quaisquer maleitas que surjam...

(ai que badalhoca agora... porra... desculpa! Mas não podes vir aqui dizer que andas dorida e que a cama precisa de óleo e coisas assim!! isso é tipo atirar com carne fresca aos leões!!)
:)

K disse...

Eu sou o 100!! Mas não fodo caralho! Grande bosta!


(ai S. se a inveja matasse....)

K disse...

E tu minha querida e adorada ME és assim sim senhora! Senão pior....

s disse...

Me

AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA.

No chão... na banheira... em cima da mesa... you named
Mas estes ossos já não são o que eram... confesso
E os joelhos... ui fodasse!

Azeite só se for Oliveira da serra, que eu sou esquisita!

Será que ela me ter vindo pedir uma garrafa de óleo emprestada à uns tempos, seria uma indirecta!???

Me disse...

K,
Não fodes caralho?
Arranja substituto, olhá porra!

(e não sou não! nem uma asneirinha digo, foda-se!)

S,
Oh, miga... por favor. não vás por aí... não... não comeces com essas conversas tão ao pormenor... eh, pá... tás a pedi-las...
;)
Mas ouve, se tu lhe deste a garrafa, tens um excelente motivo para causares ainda mais inveja! Vais lá pedi-la de volta e dizes "Pois, vizinha, é para não a incomodar tanto..."
:)

UI!!! Até a esplanada fervia!!!

s disse...

Pensando bem, acho que não vou olear a cama tão cedo...
Ando a ver se convenço o gajo a trocarmos a mobília!!


Pronto... não digo mais nada, mas sabes que isto de andar consoladinha tem de facto as suas vantagens!
Um sorriso de orelha a orelha.

O inconformado disse...

K,

és 100... %? 100 nada? 100 tada?

que raio de 100 és tu? :D

Eu cá gosto de esperar 2 anos entre quecas... tem aquele lado espiritual e tântrico em doses proporcionais.

Moças, Ólinho faz bem à pele e ajuda ao atrito... não se esqueçam é que é melhor aquele à base de água... mas olha que o azeite é capaz de temperar bem a coisa... depois é só juntar "chantilim" e umas raspas de chocolate e tá pronto a ser servido

K disse...

Eu sou a 100sível!

Me disse...

S,
Para convenceres o gajo a trocares de mobilia, parte a cama... Aí até tens a tua vizinha a ajudar-te a convenceres o gajo a trocares de cama!!!
Oh aí esses sorrisinhos... olha que depois vem aqui gente rogar-te pragas de meia noite...

Me disse...

Olha-me este agora.
Deu em cozinheiro.
Oh Inconformado... e nutella??? assim bem espalhadinha? Não??
E leite condensado?

E uma mousse de chocolate, com pitada de café e canela... ui!! já tou a ficar com fome... O que caía bem agora era mesmo uma mine e uns tremoços, mas pronto.
Ehhh.

Me disse...

K,
Tu és é tonta!

O inconformado disse...

Se entramos na coisa das comidas, convem não adicionar muitos ingredientes senão podem deixar o gajo com uma valente indigestão... para trabalhar deve-se fazer uma refeição leve, tomaram nota?

Essa coisa da mine e dos "tramoços" fica para os "despois" como opção ao cigarro.

Se eu não dou estes conselhos ainda começam a servir uma valente chispalhada durante o coito... e depois é o ver se te avias (ou será "Havias" mas já não "Hás"?) :D

Assurancetourix disse...

Que se fodam as fodas, não-fodas, má fodas e outras que tais fodas!



Só mesmo para fazer uma visita e dizer alguma coisa dentro do tema debatido neste post! :P


Foda-se, Me... vou ti falá esse post foi foda memo!! :D

K disse...

Não sou nada tonta Me! Sou 100sível!

Me disse...

Inconformado,
Já comia qualquer coisita... Uma sandocha, por exemplo, com galão bem escuro... Hmmm....


Assurancetourix,
:)
HELLO!!!
Post foi foda??? HAHAHEHAH!!! E o que o motivou?!?!?!
HEHAHEHAHEHAHEHAHEHA!!!!
;)

Me disse...

K,
És quê, pá?
100sível?

adonde?

Eu, pessoalmente, sou sensível assim na zona atrás dos joelhos...

O inconformado disse...

Eh pá, ó Me... tens de fazer o pedido com 12h de antecedência para eu poder preparar bem o repasto. Assim em cima do joelho...

Mas que raio, realmente sexo está mesmo associado a comida!

Começa-se com quecas, fodas, desenquecas, amafodas... e já se vai em pedidos de sandochas e galões...

É bem!

Me disse...

Sexo em cima do joelho???
Eh, pá! Tens de explicar essa que não estou bem-bem-bem a ver como isso pode acontecer...

Baralhas-me.

K disse...

Adonde? Toda eu sou um poço sem fundo de 100sibilidade! Toda eu sou uma zona erógena! Toda eu....oh caralho que já me perdi em pensamentos arquejantes!

Me disse...

Pronto!!!
Tinha de ser!!!

Mas quais pensamentos arquejantes qual carapuça! Estamos a falar de sandochas e galões!!

Concentre-se minha papoila cor-de-rosa! Concentre-se que aqui ninguém arqueja sem ser sob a força do meu chicote!!!

(ouvi dizer que chicotes fazem o pessoal arquejar... não sei. contaram-me).

O inconformado disse...

Pronto... tá comprovado. O pessoal gosta é de festas, de arfar e que lhe toquem nas zonas... sejam elas quais forem.

Me, acho que tens de fazer outro post pq este já vai em 118 comentários... daqui a pouco rebenta.

O inconformado disse...

Este blog devia mudar de nome. Devia passar a chamar-se:

OutraQuecaQualquer.blogspot.com


Quem está a favor?

Me disse...

OH-OH-OH!!!

Desde quando é que isto é uma democracia!?!?!?
Mas quem o quê em relação ao quê, pá!?!?!

Atão mas isto agora é assim!?!?
Pergunta-se às visitas se querem mudar o nome do blog!??!?

OH-OH-OH-OH!!!! Passou-se!!

O Tasco é meu, e não! Nome não muda!!!

Azarinho! Quem quiser OutraQuecaQualquer, que a crie!!!
Queremláverestamerda!?!?!?

MAU! Mau, Mau!!!

Me disse...

E, já agora, isto já teve muitos mais comentários... 122 não é nada!!!

FRACO!!!

K disse...

Opá, a imagem do chicote, coadjuvada com o belo outfit à dominatrix, é deveras aliciante e passível de me lançar na mais pura lascívia, desde que não lhe dês uso, pois afinal eu sou 100sível.

O inconformado disse...

Cenas sado-maso lesbo? Eh lá!

Esperem esperem... vou só fazer umas pipocas e comprar uma grade de mines bem geladas e depois podem começar o espectáculo.

Há algum tipo de guião ou vão improvisar? Vai ter palmada no rabiosque? E palavrões? hmmm?

Confirmem lá a coisa porque senão vou agarrar num livro e vou ler para a varanda. Vá.

K disse...

Pronto, tinha que ser. Vocês homens cansam!!!!

O inconformado disse...

K,

Estamos só a falar por clichés? ;)

Podiamos tentar depois os eufemismos e em seguida podiamos experimentar as Onomatopeias, que tal? :D

K disse...

Tudo bem! Mas só se bem passado e condimentado, e acompanhado com um belo néctar de Baco.

Me disse...

Vocês deixem-se estar enquanto eu vou e penso nos males do mundo, no que trouxe para o almoço e no que significa um homem querer ver cenas lesbo acompanhado de minis.

Exsqueeze Me.

O inconformado disse...

Estou a pensar no que fazer da parte da tarde... trabalhar ou dormir debaixo da secretária? O problema é se ela tem de redigir umas cartas...

Me disse...

Tens um dilema, então.
O que fazer... o que fazer...

O inconformado disse...

será mais um BI-lema... :P

K disse...

E não se escreve nada de novo?

K disse...

É que cheira a mofo.

K disse...

A comida requentada.

K disse...

A coisas fora do prazo.

K disse...

Ah! Desculpem. Isso era eu.

O inconformado disse...

K,

Agora podia fazer uma piada machista e dizer que devias sair mais da cozinha, mas como eu sou um gajo que acho essa dualidade do machismo/feminismo uma perda de energia digo somente: compra Brise que isso passa :)

O inconformado disse...

Eu acho que o tema aqui já se esgotou.

Me, faz lá mais um post que fale de algo (seja do que for) que nós logo tratamos de puxar a coisa para o sexo. Vá. Trabalha.

Me disse...

ok.

Anónimo disse...

foda-se! 140 comentários??? fala-se em fodas e é só visitas.

keep going my virtual friend, keep going...

Me disse...

Anónimo,
É... têm a mania que são tântricos.
Caredo.