Sumário: Revisão da Matéria

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Este ano faço 30 anos. Não sou a primeira nem a última a fazê-los, mas isso de pouco ou nada me interessa. São os meus 30 anos, logo, os mais importantes de todos. Nunca tive trauma com a minha idade. Quando era mais nova, davam-me mais; depois passaram a dar-me menos. Qualquer dia dão-me a idade certa… Não vai ter piada ter a minha idade escarrapachada na cara, mas enfim… coisas da vida. Quando me olho e me quero ver, e dependendo dos dias, penso: Foda-se, quem diria? E sorrio. Outras vezes digo exactamente o mesmo e só me apetece chorar. O que vale é que esses momentos são cada vez mais raros. Há algo de muito bom em estarmos num sítio da nossa vida e percebermos que se não fosse pelo que passámos, não estaríamos exactamente neste, mas noutro qualquer. Se gostarmos da vista, é possível dirigir uma espécie de “obrigada” ao universo por tudo de bom e de mau que se passou para se chegar onde se está. Há caminhos que têm de ser feitos… Tenho quase 30 anos. Olho para trás e vejo a rapariga que fui, a menina que era e que ainda consigo ser, vejo a mulher em que me tornei. Vejo quem entrou e saiu da minha vida, vejo quem nunca arredou pé. Vejo as vidas pelas quais passei, sem deixar marca. Vejo outras onde sei que tenho um cantinho só para mim. Vejo sítios e locais e alturas e fases… vejo momentos e memórias tão vívidas que quase que lhes sinto o cheiro. Vejo vitórias e sucessos; vejo fracassos e falhas. Vejo mágoas e arrependimentos; vejo contentamentos e alegrias. Vejo tudo como se fosse uma espécie de puzzle onde as peças se encaixam, onde as arrestas se tocam e se unem. Vejo sítios onde ainda faltam peças. Mas agora que vão sendo cada vez menos as por encaixar, sei onde as ir buscar. Este ano, faço 30 anos. Não será, de certeza, o maior marco da minha vida, mas, por enquanto, é. Vivi a última década da minha vida com demasiada pressa. Com demasiada vontade de ter e fazer aquilo que era suposto ter e fazer. Tudo culminou num ano para esquecer em que as consequências e as repercussões dessa pressa se fizeram sentir na pele da pior forma possível (para mim). Foi um ano em que coloquei em causa decisões pensadas e actos ponderados ao ponto de quase ter entrado numa espécie de não-acção, não-decisão… Se o que tinha feito no passado estava a dar tão mau resultado, então mais valia ficar quietinha e não fazer mais nada. Era uma boa lógica na altura. Estava cansada de me olharem e não entenderem como era possível ter-me perdido tanto. Cansada de ver desilusão e desapontamento nas caras de quem eu mais amo. Cansada de me olhar e de me perguntar “Mas que raio andas tu a fazer?”. Não andava a fazer nada, e o problema era precisamente esse. Decidi fazer. Fiz. E ainda bem. Mais ninguém podia ter feito por mim… Cansei-me de entregar essa “responsabilidade” aos outros, de confiar no bom senso, na racionalidade e na sensatez dos outros. Peguei em mim, literalmente pelo colarinho e com meia dúzia de pontapés pelo meio, atirei-me aos lobos e aos tubarões, fechei os olhos antes do impacto e quando os reabri e percebi que ainda estava de pé, dei um passo em frente e nunca mais parei. Não me arrependo nada do que na altura senti ter que fazer para me meter a andar. Foi a primeira vez na minha vida que fui verdadeiramente egoísta comigo. Não me arrependo. Lamento. O ano foi mau. Péssimo. Pesadamente mau e péssimo. Mas como o universo tem as suas formas de compensar quem faz sofrer mas que se aguenta estoicamente sem perder por completo a sanidade mental, esse mesmo ano terminou de uma forma tão bela que na altura nem sabia, não percebia, o que se estava a passar. Presentearam-me com uma daquelas oportunidades que é preciso estar de olhos bem abertos para reconhecer. Eu estava. E reconheci. O dia 30 de Dezembro desembocou no dia 31, de resto como faz todos os anos. Foi durante essa passagem do penúltimo dia para o último dia do ano que tive perante mim um dos momentos mais deliciosamente bonitos de que me lembro. Agarrei-o, tomei-o para mim, fi-lo meu. O ano de 2009 teve um início auspicioso, com garantias de que nunca mais nada seria como dantes. Voltei a conquistar o respeito de quem deixara de o ter por mim. Voltei a respeitar-me. Levantei a cabeça, fiz peito ao mundo, gritei um “vai ser preciso mais do que isso para me deitar abaixo” e cá estou.

Com o dinheiro da venda do apartamento (lembram-se?) dei entrada para outro e fiz a escritura no passado dia 2 de Março.

Com o que sobrou, enchi o meu cantinho com tudo o que preciso para lá viver. Tudo a estrear. Tudo. Sem excepção. Um verdadeiro início. Fiquei lisa, lisa, lisa, mas vale a pena. Vale sempre a pena. Não me falta (quase) nada, ou pelo menos nada que não possa esperar… Com as dores e sofrimentos do passado fiz um embrulho que enterrei algures onde sei que nem eu nem ninguém alguma vez vai passar novamente. Com as coisas boas e felizes, fiz bandeirinhas e sempre que há brisa, deixo-as voar. “Eu até te dava um beijo daqueles filha da puta de bons, mas…”, disse-lhe eu na madrugada de 31 de Dezembro. Ignorou-me e beijou-me com a convicção de quem tinha a certeza absoluta do que estava a fazer e queria. “Vai para o caralho”, respondi-lhe. Riu-se tanto que o tive de beijar novamente. E nunca mais parámos. Tudo a estrear. Tudo.

Este ano faço 30 anos. E vou celebrá-los como se fosse a primeira e última pessoa a fazê-los. “Apenas desejo a tranquilidade e o descanso, que são os bens que os mais poderosos reis da terra não podem conceder a quem os não pode tomar pelas suas próprias mãos” - Descartes