Concorrente nº 1 - Cem - 1º Grande Concurso da Choradeira do Outra Merda Qualquer

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A querida, linda, fantástica e completamente tonta da Cem enviou-me uma coisa boa.

Está a concurso (vá lá atão… há que reconhecer o esforço de quem acabou por enviar alguma coisa para o 1º Grande Concurso da Choradeira). Mais textos serão publicados oportunamente (Lizard King… you’re next…). Votos de acordo com as regras no espaço dos comentários… Tankiu!!!! E então rezou a moçoila assim… .......... Pois então aqui vai o meu momento da desgraça pois é a altura em que assumo que sou uma gaja para o, digamos que esquisita, ou isso ou mesmo mázinha. Estávamos na década final dos 80’s, naquela época em que a malta estudante se reunia encostada a uma qualquer parede de um pavilhão da escola de cor desbotada ao invés de ir até à sala de convívio, ou atrás dos pavilhões trocar uns fluidos que na altura eram apenas salivares. Devo avisar que já entráramos naquela faixa etária em que os gajos se tinham cansado de levar anos a correr atrás da bola e tinham trocado tal companhia pela feminina (naquela altura ainda havia a área A e havíamos escolhido saúde ao invés de desporto, sim porque o pessoal naquela altura estudava por desporto só que ainda não sabia) Ah, também era aquela época em que os gajos bons eram chamados de “pão” e as gajas boas dizia-se que eram “galadas” pelos olhares e eu até tinha uns quantos na turma (para além de olhares a galar). Um deles era (e é) meu amigo (com A) e longas horas passamos juntos nos intervalos ou quando um ou outro stôr resolvia baldar-se às aulas (já não se fazem professores como antigamente). Esse menino era bom como o milho, com um sentido de humor viciante, algo tímido. Ciente do que queria e sabia o que não queria e um dos comportamentos que ele abominava era que as pitas (ainda que da mesma idade física que nós mas de mentalidade bem infantil) andassem atrás dele a tentar sacar-lhe uns beijos ou algo que envolvesse trocas de intimidade forçada. E a esta altura já vocês se perguntam; Foda-se onde é que isto vai fazer o pessoal rir? Nessa altura eu e o M. (o tal pão) tínhamos uma cumplicidade tal que comunicávamos pelos olhares. Um deles aconteceu quando uma das tais pitinhas ranhosas (engraçada mas muito verdinha e da qual ele já se havia queixado da melguice) resolveu juntar-se a nós (eu no meio dos gajos a resolver duvidas de fecundação, ciclos de fertilidade e outras coisas mais de todo o interesse para aquela fase da vida) quando e ao ver aqueles olhos do gajedo pedintes “quando é que esta pitinha se pisga?” lá resolvi eu, e o meu feitiozinho, livrarmo-nos daquele incómodo “penetrante”. Para me livrar da melga resolvi contar uma anedota. E lá vai bomba: “Alguém conhece a anedota das duas rolhas?” – perguntei eu (lembrando-me perfeitamente que o pessoal da turma já a sabia) De repente aqueles olhos todos abriram-se, esbugalharam-se quando a pita resolveu responder “Eu não. Conta!” Eram olhares em género de “Não faças isso Cem!” e o do M. mais esbugalhado do que atingido por um raio ofuscante parecia dizer “Não! Tu és mesmo passada! Vais mesmo fazer isso Cem?” Olhares incrédulos, denunciantes de que iriam começar a registar aquilo em versão VHS para a posteridade (naquela altura só havia vídeo) “Ah não, a pergunta é para eles” – Tentei eu fazê-la ver que se estava a meter na boca do lobo “Conta!” – Pedia-me ela “Vocês ouviram o pedido, eu bem tentei…” – dizia eu sempre com os olhares esbugalhados na minha direcção. – “Não conheces?” – Perguntei (nessa altura já a respiração do pessoal estava suspensa) – “Bem se não conheces então põe uma no cu!” – agora de olhares esbugalhados passei a ver e a ouvir, um frenético riso disfarçado num qualquer catarro (de pessoal não fumador) preso na garganta – “Eh pá mas não ficaste chateada pois não?” – Perguntei tentando um pouco de clemência - “Não”- Disse ela engolindo a vontade de me mandar foder já em jeito de meia volta, e numa troca de olhar com o M. (já com o pessoal todo em explosão de risos), dei a estocada final - “Então, se não ficaste chateada, mete a outra!” Nota da Administração: Oh valha-me santo caredo :)