CANCELLED

imagem: google

Venho por este meio anunciar o Cancelamento, encerramento, apagamento, whatevermento do 1º Grande Concurso da Choradeira do Outra Merda Qualquer visto apenas terem havido lágrimas aqui da Je, graciosamente provocadas pelo vosso desplante em nem sequer me terem ligado alguma (salvo duas excepções – PKB e CybeRider – sendo que apenas uma foi publicada e essa nem está a concurso e a outra foi “recusada” com base em achar que a PKB consegue muito melhor…). Por isso, e para que se sintam ainda pior, fiquem-se com o post que eu tinha criado para dar o pontapé de saída à coisa (ver posts mais abaixo…) mas que retirei após convocatória para rambóia. Repito afincada e veemente: NÃO PRESTAM PARA NADA. Tenho dito. A programação voltará ao “normal” quando me apetecer e me tiver passado a birra.

Fiquem-se com a história então. Não merecem!!!

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História verídica… Juro.

Há cerca de 15 anos atrás, tive o prazer de passar umas semanas de férias com a minha Querida Madrinha e respectiva família (muitas mais passei e passo desde então, mas aquelas foram especiais). Ela, sentindo o peso da responsabilidade de cuidar de mim e da minha irmã (da mesma idade que a filhota dela e ambas mais novas que eu), atribuía um rigor e “sargentismo” a tudo quanto era feito naquela casa. Nós, jovens e pouco afoitas a essas coisas, levávamos sempre a melhor e ainda nos divertíamos mais com a coisa. Um belo dia, estando a trupe a arrumar as coisas para ir para casa após dia na praia, vejo-a a correr tresloucada pela praia fora, aos gritos, em direcção ao mar. Pensamento imediato: onde é que ela vai? Não sabe nadar!!

Percebi que corria atrás de cão vadio que teria roubado o saco de praia da querida Madrinha e que agora procedia com valente mijadela contra o mesmo com ar assustado e encolhido a olhar para aquela mulher a esbracejar e a gritar pela praia fora. Duvido que tivesse terminado tarefa. Madrinha aproximou-se e arrancou wc portátil ao mijador em saco alheio, tentou pontapé na traseira no pequeno, falhou e ainda teve que se atirar ao mar, com ar enojado, para limpar produto da bexiga do canito. Enquanto isso, estava a trupe, alinhada ao topo da praia, a rir a bom rir e a pensar que se há coisas destas que acontecem, é sempre com a querida Madrinha.

Fomos para casa.

Metade de trupe foi às compras; restantes elementos (eu e Pai da Madrinha) fomos para casa. Chegamos e reparamos que não tínhamos chave. Aborrecidos até à ponta dos cabelos, lá pensamos em formas de entrar sem a dita cuja… É claro que tentamos as mais variadas coisas… Desde atar chaveiro a atacador de ténis para tentar abrir o trinco da porta pela caixa do correio (a física dizia-me que tal era possível… mas não foi), a tentar levantar o estore, valeu tudo.

Resignados e com estore bem encravado em posição que deixava antever serão de reparações, sentamo-nos à porta de casa mesmo a tempo de testemunhar vizinha que passeava um pit-bull terrier pela rua.

Perante o nosso espanto, essa mesma vizinha (a vaca) permitiu que besta de cão esvaziasse conteúdo de sistema digestivo memo à porta de nossa habitação, sendo que este espécimen (cão) em nada se assustou com berros de “não! não! aí não!”.

Vazio de intestino, lá prosseguiu viagem com a vaca da dona, deixando-nos com monte de presentinho quente mesmo à porta de casa.

Madrinha chega com restante trupe, reparar na merda que o cão fez e, em alto e bom som, declama: Tenham cuidado quando trouxerem os sacos das compras se não enchem-me a casa de merda!”. Ora pois claro. Escusado será dizer que todos nos portamos muito bem até ter chegado a altura de reparar a merda que aqui a Je tinha feito com o estore.

Querido Marido e Pai da Madrinha apoderaram-se das ferramentas possíveis e, com bastante afinco e delicadeza, lá tentaram reparar o coiso enquanto, festiva e graciosamente, iam carregando com vários centímetros cúbicos da já referida merda do cão da vizinha vaca para dentro de casa durante as viagens que iam fazendo para ir buscar mais ferramentas.

Nós as três, pequenas e renegadas ao sofá até à hora de jantar e perante fedor que nos enchia as narinas, nada dissemos. Nem nos rimos. Sabíamos que a Sargenta iria descobrir por ela.

Aguardamos.

Descobriu.

“Mas-vocês-não-ouviram-o-que-eu-disse?!?!-como-é-possível-terem-trazido-tanta-merda-para-dentro-de-casa-vocês-não-têm-cuidado-nenhum-olhem-me-para-esta-merda-era-só-o-que-me-faltava-porra-merda!!!”, gritou ela.

De balde e esfregona em riste, procedeu com limpeza geral à habitação enquanto, finalmente libertas, nos íamos rindo da trapalhada.

Para aliviar dia, à noite fomos sair para a praça central da cidade. Como era tradição, pedimos gelados, tendo-nos sido entregue nota para compra dos mesmos. Após aquisição e primeira prova, vejo Madrinha aproximar-se de mim com ar assustado, gelado a derreter pela mão abaixo.

“Ouve lá… vê lá o que é que eu tenho aqui na cabeça…”, pediu ela enquanto separava o cabelo e tentava ver o que era.

“Merda. Tens merda. De pássaro, mas merda na mesma”, respondi eu.

Perante olhos esbugalhados dela, larguei-me numa gargalhada tão grande que mal tive tempo para balbuciar “Um pássaro cagou na cabeça da Madrinha!”.

Restante trupe, atenta ao desenvolvimento nocturno, iniciou sessão de galhofa que obrigou restantes turistas a olhares de curiosidade. Rimo-nos até cansar. Já sem conseguir respirar muito bem e com gelado a tremer perigosamente devido a tanto riso, lá consegui dizer à minha Madrinha preferida (e única) que se alguma vez houve um dia de merda, este levava prémio.

Ainda hoje recordamos esta história e para sempre terei na memória a imagem da minha Madrinha a correr atrás de cão mijador à tarde, a limpar merda de cão cagante à tardinha e a levar com merda de pássaro com pontaria à noite.

Dia de merda de facto.

:)