Os Dilemas de uma Blogger

imagem: google Já que recentemente disseram que este blog, e passo a citar, “deu noutra merda qualquer”… parecendo “um consultório de sexo e afins” e que o pessoal se devia juntar para fazer “uma orgia”, vamos lá ver o que se pode fazer para confirmar ou desmentir o afirmado (anonimamente, claro). Vamos lá analisar a questão seguindo método científico altamente testado e comprovado como sendo o melhor, ou seja, de acordo com o método “O que eu quiser e bem entender que o blog é meu!! HA!!!”. Segurem-se. Isto vai demorar. E doer. 1. Este blog “deu noutra merda qualquer” – este blog, desde a sua fundação, sempre foi uma Merda Qualquer, Outra Merda Qualquer mais especificamente porque “Uma Merda Qualquer” já estava reservado a outra alminha aqui no blogger… Por acaso não me lembrei de ver se “Noutra Merda Qualquer” estava disponível, mas… também não faz mal. Gosto tanto do meu OMQ (para os amigos) que não abdico nem do nome nem do espírito por nada.

Resultado da análise – comentador/a Anónimo: Correcto! Certíssimo! Nada a dizer! Toda a razão! 2. Parece (este blog) “um consultório de sexo e afins” – Discordo. E digo porquê. Eu já tentei transformar isto num consultório de sexo e afins mas o pessoal não cai nessa. Admito, porque sou uma gaja justa, que existem por aí outros blogs e outros autores e autoras muito mais capazes e habilitados a montarem tal estamine de utilidade pública na net. Eu não consegui. Se tivesse conseguido, é provável que tivesse dado consultas ou dicas do tipo:

- Quando de quatro, rabinho e áreas circundantes viradas para os vossos possuidores, coloquem almofada bem fofa por baixo dos joelhos para vos dar um pouco mais de altura e maior facilidade de encaixe. Aconselha-se que as mãos sejam colocadas na parede ou então na estrutura da cama em questão. Se no sofá, utilizar as costas do mesmo para apoio é aconselhável. Se a vontade der enquanto de pé, desenrasquem-se. Arranjem qualquer coisa que dê altura se não, a coisa não vai funcionar.

- Aquando da prática do felácio, vulgo bóbó, mamada ou broche, experimentem aconchegar suavemente os tintins (tomates, portanto) do vosso invasor bocal com o mesmo ritmo com que abocanham a pila, vulgo caralho, do respectivo. Para além disto, devem aplicar alguma pressão na ponta da coisa (aquilo não parte assim às boas… nem se gasta…) e, após alguma prática, experimentem o grandioso efeito de “sucção continuada”. Se dono do alvo visado estiver de pé, vão ver que até fica em bicos dos pés; se estiver deitado, vão ver que fica tão esticadinho que até daria para passar meia dúzia de peças de roupa em cima do peito. Para variações, recomenda-se o chuveiro e, dependendo da capacidade de suster a respiração, a banheira (não aconselhável a todos os praticantes devido ao perigo de afogamento). Dentadinhas são aceites desde que suaves e cuidadas e não arranquem carne ao dito cujo.

- Aquando da prática do cunnilingus, sendo este o acto de utilizar a boca, lábios e língua para estimular os órgãos genitais femininos (para quem não saiba), aconselha-se o uso dos dedos (por norma, cada ser humano possui 10 – 5 em cada mão, sem falar nos pés, claro) para estimular áreas que ficam carecidas de atenção. É esforço de coordenação supremo visto interlocutor ter que realizar esforço para a) encontrar clítoris sem auxilio de gps, b) aplicar pressão na medida certa para não magoar mas também não tão pouca que faça cócegas… e c) ir respirando enquanto nariz se encontra afundado em chicha da boa. Aconselham-se movimentos circulares da língua, na zona em torno do clítoris, ou então suaves lambidelas verticais que abranjam toda a zona do mesmo. Não se aconselha pressão directa sobre a ponta do pequeno “apontamento do prazer feminino” visto o mesmo possuir cerca de 100 vezes mais terminações nervosas que o “apontamento do prazer masculino”. Dica: se as pernas das vossas visadas tremelicarem e desatarem em espasmos descontrolados, a coisa não está a correr bem. Lembrem-se! Estimular a cabecinha, só a que está entre as orelhas!!!

- Dar tau-tau, pancadinhas ou “chegas prá lá” no respectivo ou respectiva deve ser feito com força, ritmo e balanço adequados. Se interlocutor desmaiar, cessem actividade de imediato e liguem para o 112.

Como podem ver, se eu por acaso tivesse transformado aqui o espacinho num consultório de "sexo e afins", duvido que tivesse muita clientela! Eu, definitivamente, pouco ou nada percebo do assunto… vou ouvindo falar!! Contam-me!! E de qualquer das formas, tirando algumas excepções, acho que nenhum dos meus comentadores tem “ar” de andar mal fodido ou fodida, por isso…

Resultado da análise – comentador/a Anónimo: Errado!! Falhou!! Tenta novamente!! 3. “Juntem-se e façam uma orgia” – No que diz respeito a esta sugestão de actividade lúdica extra-curricular, informo que as inscrições encontram-se abertas, devendo os interessados remeter ficha de inscrição (solicitem-ma por e-mail) devidamente preenchida com os seguintes documentos em anexo à mesma: fotografia de corpo inteiro (em pêlo e de vários ângulos – de frente, trás, lado, cima, baixo e afins); boletim de saúde; boletim de vacinas; resultados de testes efectuados há menos de 30 dias às seguintes maleitas: SIDA/HIV e todas as restantes doenças sexualmente transmissíveis; lista de “alfaias” preferidas para aluguer atempado das mesmas; indicação da duração média do coito (para os homens), podendo-se utilizar a seguinte escala para o efeito: 1 – Vai ser tão bom, não foi? 2 – Estou quase… espera… está quase… ai…. Quase… Já tá. 3 – Estás confortável? Isto pode demorar… 4 – Vamos fazer um intervalo para comer qualquer coisa?

Resultado da análise – comentador/a Anónimo: É possível!! De acordo com análise científica, é bem possível! Boa!!!

Vamos ver como correm as inscrições! Depois deixo aqui a lista dos inscritos e a morada do acontecimento (incluindo coordenadas GPS) para os seleccionados. Nota: a Gerência reserva-se o direito de impedir a entrada a quem se apresente sóbrio ou claramente não sob o efeito de uma qualquer substância ilegal. Quem entra ou não no santuário da podridão que se encontrará enfeitado com almofadas fofas, toalhitas, balões com hélio (transforma os gemidos em algo completamente fora deste mundo!) e com Palhaço para fornecer entretenimento aos desistentes/cansados fica ao completo discernimento da Gerência, sendo possível que sejam aplicados critérios aleatórios e pouco claros para uns e não para outros. Resultado Final – Uma questão certa, uma questão errada e uma questão a aguardar resultado definitivo. Menos mau! Parabéns!!! Comentador/a Anónimo/a não está nem certo nem errado! Muito bom.

Vêem? Fartam-se de falar mal de mim mas eu até me dou ao trabalho de tentar resolver as coisas a bem. Até que me dou ao trabalho de me tentar explicar para que não haja equívocos. Eu, acima de tudo, sou uma gaja justa, moderada, pensada, compreensiva e muito afoita a colaborar sempre que me seja possível. Desculpem lá o tamanho da coisa… entusiasmei-me… Em conclusão: Barda Shit. Tenho dito.