"E eu a ver-vos!!"

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Acto I

Andava eu em ameno passeio com Sr. Mr. Gajo por terras da Batalha em meados do mês passado à procura de casa de peças para motos num dia chuvoso e resfriado quando, perante a fomeca típica da hora de almoço, decidimos voltar para trás e encontrar sítio onde repastar. Paramos, numa recta, abrindo pisca para fazermos inversão de marcha numa entrada de uma casa e assim darmos resposta a fomeca. Depois arrancamos de novo, a todo o gás, fazendo os pneus patinar (estrada estava meio molhadita…). Quando olhei pelo espelho… Sr. da Terra (saindo da carrinha a esbracejar): Foda-se! Caraaaaaalho!!! Fodaaaaa-se!!! Baixei a cabeça enquanto imaginava a traseira do meu Brutus completamente desfeita. Tapei os olhos. Ia chorando de desgosto. Olhei Sr. Mr. Gajo. Sr. Mr. Gajo olhou-me. Olhamo-nos languidamente… esqueçam… desculpem, isso é outro post. Bem, olhamo-nos mutuamente, e ele saiu do carro enquanto eu continuava a imaginar a traseira do meu Brutus completamente desfeita. Olhei pelo espelho e vi-os aos dois a rirem-se e o Sr. da Terra ainda a esbracejar. Abri o vidro enquanto vinham na minha direcção. Sr. da Terra: E eu a ver-vos!! E eu a ver-vos, merda!!! Esta merda, pá!!! Eu travei!! Eu fartei-me de travar mas esta merda até parecia que andava mais!!! Fodaaaa-se!! Sr. Mr. Gajo: Pois… a estrada está molhada… hehahehaheha!!! Mesmo assim, se tivesse batido estando nós parados era pior. Já viu a que distância ficamos do seu carro? Hehahehaheha!!! Sr. da Terra: Foi cá uma pazada, foda-se! E eu a ver-vos!! Vocês desculpem lá esta merda toda mas eu ando a trabalhar, tenho uma oficina aqui ao pé e estava a ir para casa almoçar e eu a ver-vos e depois travei e esta merda, pá, nem travou! Foda-se! Saí do carro, coração nas mãos. Olhei melhor para a carrinha do Sr.

Tinha o pára-choques partido, farol nem vê-lo, capot todo arrufado… Imaginei o pior. 3 riscos. O Brutus tinha 3 riscos. Sr. Mr. Gajo: Não te rias ainda que essa merda deve estar toda partida por dentro. Os apoios devem ter ido à vida. Vê lá aí a marca onde o pára-choques entrou e raspou na bagageira… Eu: Porra! São aí uns 2 centímetros! Passei com os dedos pelos riscos. Abri a bagageira e voltei a fechar. Estava tudo a funcionar. O alívio foi tão grande que quase que abracei o Sr. da Terra. Sr. da Terra: Foda-se!! E eu que tenho 4 apólices!! 4!!!! E calha sempre na mesma, foda-se!! Ainda o mês passado mandei mais uma trancada num gajo! E também foi aqui perto! Caralho!!! Sr. Mr. Gajo: Bem, vamos mas é tirar os carros do meio da estrada. O seu está mesmo todo fodido! Olhe para aquilo!! Hehahehaheha!!! É sempre assim!! E o teu mal se nota… ‘tás bem?? Eu: Sim. ‘Tou. Tudo ok. (apenas meia dúzia de suores frios... palpitações no coração... nada de especial). Continuava a passar com a mão pelos riscos. Puxei o pára-choques… não se mexeu. Sr. da Terra: Podes crer, pá! Foda-se! Olhem só para aquela merda! Caralho!!! Estacionamos à beira da estrada, saquei de declaração amigável e lá preenchi aquilo. Sr. da Terra: Foda-se!! 4 apólices tenho eu!!! 4!! E calha sempre na mesma!! Olhe, há aqui uma oficina perto que é de um rapaz meu conhecido e ele até trabalha bem você veja lá se não podemos dar aqui uma volta a isto… Eu: Ahhh… o carro não é bem, bem, bem meu. É renting… Sr. Mr. Gajo: Você não se meta nisso… O carro é novo… Vai ter que levar a traseira nova de certeza que os gajos do seguro não vão fazer a coisa por menos… É um modelo topo de gama… Você não vá por aí que só arranja problemas para si… Sr. da Terra: Pois. Então assim sendo… Foda-se! E eu a ver-vos e a travar! Olhem para aquela merda…! Sra. Proprietária da entrada da Casa onde estávamos estacionados: Atão oh Sr. da Terra, o que é que se passa aí? Sr. da Terra: Boa tarde, vizinha. Já viu esta merda? E eu a vê-los! Mandei-lhes uma trancada! E é sempre na mesma apólice!!!

Desliguei-me das conversas e continuei a preencher a declaração amigável. Fiou tudo resolvido. Lá fomos embora para procurar almoço e casa de peças. No dia seguinte…