Oh valha-me Santo Caredo.

imagens: google Não resisto a de vez em quando ir ver como o pessoal chega aqui ao estaminé… Não resisto! Aqui ficam algumas das pesquisas que, para mal dos meus pecados, trouxe esta gente directamente até Me (e até vocês também, vão-se lixar, que não sou a única que por aqui vai largando beldades literárias). Secção Merda - Concurso de quem come merda (Ele há concursos para tudo… admirava-me lá eu de haver um para isto também!) - Maneira engraçada de mandar alguém a merda (Oh ‘miguinho/a… há tantas! Olha, temos o “vai às fezes”, o “vai-te estrumar”, o “espera que o cavalo cague que já comes”… haja imaginação! Por falar em cavalos...) Secção Animais e Afins - Como tirar rato de dentro de carro (Ui… chama o teu equivalente ao meu Sr. Mr. Gajo e respectivo Pai… eles tratam do assunto) - Rato morreu dentro do carro o que eu faço (Faz-lhe um funeral digno e depois vende o carro) - Como tirar cheiros de ratos de um carro (Pede-lhe que tome banho de vez em quando. Deixas um tupperware com água e um cadito de sabão e pronto…) - Medidas de segurança contra morcegos (E os morcegos que são coisas perigosas! Marram! Eu optaria por um segurança bem plantado à porta e pedir o BI e a distribuir cartão de consumo…)

- Mulher no Ribatejo fode com cavalo (Onde? Quando? Quem? Cavalo de quem? E o dono sabe??? Mau!!!) - Mulheres na luta pela igualdade na pesca do caranguejo (É uma das lutas mais tenebrosas desta coisa toda da Igualdade. Há até Associações de Mulheres Caranguejeiras que vão para o alto mar fazer frente aos Homens que têm a mania que os caranguejos são todos para eles. Egoístas! Sexistas! Parvalhosos!! Abaixo o Sexismo! Viva a Igualdade! 25 de Abril Sempre!) Secção Saúde e Higiene Pessoal - “Fistula na virilha” (É fodido… de todos os sítios para se ter uma fístula… Fosgace!!) - Verde nos dentes (É lixado! De todos os sítios para se ter verde!!!) - Mulheres fodendo de olhos abertos (Verificar pulsação, respiração… se não houver sinal de vida, abandonar local e tomar banhoca para não se ficar com fístula na virilha ou verde nos dentes…) - Arrebentando o rabo da empregada (E isso lá se faz, porra! Quer dizer, não basta a empregada ter que andar com o mesmo virado para o ar a lavar e esfregar chão e ainda lho arrebentam??? Acho mal. Alguém que ligue para o Sindicato das Empregadas!) - Ainda dizem que o homem mija em qualquer lado............ (Eh, pá. Podes crer, pá. São capazes de dizer com cada coisa… E todos sabemos que não é verdade! Homem lá mija em qualquer lado!! Nada disso! Pfff!) Secção Sites - sejahomem.com (Oh rapaz, deixa-te disso. Precisas lá tu de um site para seres homem! Vai beber umas mines! Come uns tremoços! Vê uns jogos de bola! Bate numa gaja!! Esgalha o pau no chuveiro! Mija na borda da sanita! Arrota e caga-te que nem um porco em público!! Boa sorte!!) - Merda do cu para boca.com (Talvez seja o site do Concurso de Quem come Merda???) Secção Intelectualóide - Juízas que fodem (Boa. Deve de as haver que não o fazem ou que o fazem muito mal e depois quem paga são os contribuintes e o sistema judicial! Eu acho que todas as Juízas que fodem deviam criar uma Associação – falem com as Caranguejeiras – para defender a utilidade de tais actividades lúdicas para o bom estado da Nação. Com sorte ainda conseguiam apoio do Estado para Sessões de Terapia onde pudessem ser devidamente fodidas em vez de andarem por aí a foder os outros…) - Qual a velocidade máxima da terra descolando-se em volta do sol? (Excelente pergunta!! Não sei é porque é que veio aqui parar! Nós lá tratamos destes assuntos por aqui!! Shô!!! Fora!!! Raspa!!! MAU!!! A Terra descola-se à velocidade que quiser, olhá porra! Lá há BT no espaço!!!) Secção das Partes - Cano de escape furado (Ao que parece, a Empregada deve usar a net do patrão…) - Partes fodengas (E lá há outras sem ser estas??) - Menino nu mostrando para menina (mostrando o que, pá? Os TPCs? O quê? Sê mais específico que assim é difícil ajudar-te.) - Patarecas em cuecas (Ahhh! Esta é para a PKB… ‘Miga! Trata aqui deste assunto, oh sff!) Secção das Dúvidas e Questões Existenciais - Se eu casar com um homem que tenha um filho de outra e não assuma, terei que pagar eu a alimentação? (Vamos por partes. Se casares com um Homem, vais sempre ter que assumir que casaste com ele! Os casamentos têm testemunhas, porra! Essa coisa da alimentação parece-me questão um pouco oportunista! Sou defensora de que as despesas devem ser divididas! Uma vez vais tu ao supermercado, outra vai ele. Assim é que deve ser! Se ele comer muito, eh, pá, dá-lhe pão com manteiga que é mais barato e também enche! Agora, não te ponhas é com cenas de não assumires o casamento só para não pagares a paparoca!!) - “O que é uma atitude saudável?” (Alguém sabe???) - Mensagens para os maridos que deixam sempre as esposas sozinhas (Fala com a Empregada…) - Por que um homem arranja outra? (Fala tu também com a Empregada…) - Hoje é o dia da mulher, e eu com isso? (Pronto. Desculpa aí qualquer coisinha… Talvez devas ter uma palavrita com as Caranguejeiras e as Juízas… Elas podem explicar-te melhor o porquê de ser importante celebrarmos a condição de Mulher…) - Marra vem de qual país? (Eu pessoalmente acho que essa merda toda veio de Espanha… Cabrões de merda com a mania de marrarem mais que os outros… cornudos d’um corno… Mas pronto.) - Desafio lógica: se não é verdade eu dizer que eu não saiba onde ele está, então ela não sabe dizer onde eu não estou, é falsa então… (Ok. Butes. Se não é verdade a primeira parte, então é porque sabes onde ele está. Ok. ‘Tou a seguir. Tu sabes onde ele está, e ela não sabe onde tu não estás… então é porque ela sabe onde ele está! HA!!! Ganhei!!! Ganhei!!!) Secção das Afirmações Profundas para o Ciberespaço - Eu não sabia que ia ser tão difícil assim! :/ (Foda-se, podes crer. Ai se eu soubesse o que sei hoje há aí uns dez anos atrás… aahhh que a vida é mesmo madrasta… ‘Tou contigo!) - Não me vou de aqui embora (Acho muito bem! Fica o tempo que quiseres! Mi casa és su casa!) - Agarrei a gaja (Ouve lá, tu não és o Patrão, pois não?) - Sei lá o que pensar (Olha, migo/a, nem eu!) - Como crescemos ficamos adulto e entramos em gravidade (E esta é uma das maiores problemáticas do crescimento. A puberdade vai-nos libertando para a gravidade e, a partir daí, é quando surgem os maiores problemas… ele é os pés no chão… o cabelo caído à volta das orelhas… a chuva que cai e molha… Mas consulta o teu médico de família que de certeza que há uma qualquer droguice que ajude a amenizar essa coisa toda. Não custa nada!) - Kero marcar uma foda (Com certeza. Para que horas? Tenho de falar com o dono de cavalo para saber se também aceita bestas… Aguarde, por favor.) Oh valha-me Santo Caredo.