Conselhos de amiga.

Ehhh pá. Mais uma vez, não sei o que escrever. Ando a ficar sem ideias. Entre super-homens, batatas e sofás, acho que já deixei aqui um cadito sobre quase tudo. Ok. Pronto. Este quase é muito grande. Muuuiiito grande mesmo… mas enfim. Queriam saber mais do que eu ou quê??? Deixo-vos, assim, uns conselhos de amiga que vos poderão ser úteis no futuro. Apetece-me.

Categoria Doméstica: 1 – Abrir frascos (para as gajas). Fácil: pega-se no frasco e dá-se uma ligeira pancadinha com o lado da tampa do mesmo num rebordo de mesa ou balcão (sempre com o frasco na posição vertical e tampa para CIMA). Funciona sempre. Nota: nunca pedir a nenhum homem para fazer isto. 2 razões: não vão perceber porquê e o mais provável é partirem o frasco contra a mesa/balcão. 2 – É mais fácil fazer uma cama se ANTES de sairmos dela esticarmos os lençóis e as mantas (por cima da cabeça… tudo esticadinho e aguentando a respiração) e depois sairmos, com cuidado, mas dobrando um dos cantos para trás com o maior dos cuidados. Depois é só fechar, dar assim umas pancadinhas como quem não quer a coisa e pronto. Cama feita. Ahhh… este é para gajas e gajos. 3 – É mais fácil limpar uma sanita sem ninguém em cima da mesma. Acreditem. 4 – Estender camisolas e t-shirts pelos sovacos (desculpem… axilas… ) das mesmas é muito mais melhor. Não deixa marca visível da mola e ficam direitinhas na mesma, sem esticar devido ao peso da água. Categoria Geral: 1 – Para as mulheres: nunca, mas nunca, tentem ir a uma bomba de gasolina meter ar nos pneus ou água nos “mija-mijas” sozinhas sem esperarem que algum macho-macho vos olhe de maneira condescendente e vos pergunte “precisa de ajuda com isso, menina? Deve estar atrapalhada…”. 2 – Os macho-macho anteriormente referidos devem ser tratados a toque de sorriso doce, seguido de um “ahhh… muito obrigada”, seguido de um violento e bem vincado virar de costas e/ou descontrolo (acidental) da mangueira de água. 3 – O ponto 3 da categoria anterior era só para ver se estavam atentos… 4 – Também para as mulheres: nunca digam a nenhum homem o quanto verdadeiramente gostam dele. Usará isso contra vocês, exagerando a coisa e fazendo parecer como se tivessem nascido para puro e bel prazer feminino (com sorte/azar, vosso). Homem que sabe que tem uma mulher apaixonadíssima por ele é um perigo. Faz com que o mesmo regrida à idade das cavernas, comece a proferir coisas como “uga-uga” e a argumentar todas as suas acções e decisões com “eu é que tenho próstata! Eu é que sou o macho dominante!”. Adoptem a estratégia “deixa-me em paz seu porco-sujo-imundo-bom-para-nada-inútil-parvalhoso-onde-estava-eu-com-a-cabeça” e continuem a aspirar como se nada fosse. Por hoje já chega. Obrigada pela atenção. Não sabia mesmo o que escrever, oh pá!