And at the end of the day...

Hoje, 31 de Julho. Acaba hoje e aqui um ciclo que, por vezes, foi filha da puta de difícil de quebrar. Ao novos começos.

Foo Fighters – D.O.A. (Dead On Arrival)

You know I did it It’s over and I feel fine Nothing you can say’s gonna change my mind Waited and I waited the longest night Nothing like the taste of sweet decline I went down, I fell, I fell so fast. Dropping like the grains in an hourglass Never say forever, ‘cause nothing lasts Dancing with the bones to my buried past Nevermind, there’s nothing I can do Bet your life there’s something killing you It’s a shame we have to die, my dear No one’s getting out of here alive this time What a way to go, but have no fear No one’s getting out of here alive this time I’m finished I’m getting you off my chest Made you come clean in a dirty dress A promise is a promise You’re kept in check Hard to cross a heart that beats it’s fists Take a good hard look for the very last time The very last one in a very long line Only took a second to say goodbye Been a pleasure, but the pleasure’s been mine all mine Ain’t no way D.O.A. It’s a shame we have to die, my dear No one’s getting out of here alive this time What a way to go, but have no fear No one’s getting out of here alive this time It’s a shame we have to disappear No one’s getting out of here alive this time

De manhã é que se começa o dia

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Hoje de manhã, bombas onde costumo ir tomar café antes de vir para Lisboa. Entro à porta, dirijo-me ao balcão… Empregada Ucraniano-Moldavo-Etc: Aquela menina é um café! Hehahehaheha!!! Eu – E dois Marlboros… (não que os fume no mesmo dia, apenas gosto de andar sempre com um de reserva). Vai e começa a tirar o café, eu afasto-me e vou para o outro lado do balcão, ao lado de uma mesa alta onde estavam dois rapazolas a tomar o pequeno-almoço e em amena cavaqueira. Entra Sr. para pagar gasolina. Empregada Brasileiró-Portuguesa: Aqui! Aqui! (chamando-o para o “posto de atendimento ao cliente” dela). O Sr. Pagante, obediente, aproxima-se. Empregada Brasileiró-Portuguesa: Entquauéabombá?! Sr. Pagante: Aquela ali… a do lado de lá… atrás daquele carro… Empregada Ucraniano-Moldavo-Etc (dirigindo-se a mim): São 7 êurús e 55 céntimus… Saco das moedas e começo a contar… Empregada Ucraniano-Moldavo-Etc: E cinco! E cinco! Tem aí cinco! (apontando tresloucada para as moedas que eu tinha a mão) Eu – Arrhhharhh!! (assustada) Empregada Ucraniano-Moldavo-Etc: Cinco! Tem aí cinco!! Eu – Tome lá os cinco!! Tome! Empregada Ucraniano-Moldavo-Etc: Eshpétáclu! Pego no café… Empregada Brasileiró-Portuguesa: Quau?A 8? Sr. Pagante: Ahhh… A 8? Aquela ali… sim, a 8. Empregada Brasileiró-Portuguesa: Não! É a sétchi! Sr. Pagante: É? Mas olhe que… Empregada Brasileiró-Portuguesa: É A SÉTCHI!!!! Sr. Pagante: Então deve ser…

Empregada Brasileiró-Portuguesa: Vintchi eurús, não foi?!

Sr. Pagante: Siiiimmmm.....???? (completamente acagaçado) Empregada Ucraniano-Moldavo-Etc (abanando os braços e apontando para o ar): Olhó bíchu!!! Olhó bichú!! Todos olham. Ninguém vê nada. Empregada Ucraniano-Moldavo-Etc: Deixem estar!!!! Já foi!!! Hehahehahehaheha!!!!! Eu – Oh, mulher… calma aí com o sétchi… Isso ‘tá mal hoje, né? Empregada Brasileiró-Portuguesa: Ai! Neim sei quandu fólguei! Tenho colega dji férias! Foi assim tão mau? Eu (imitando-a) – SÉTCHI!!!!! Um cadito, né? Sr. Pagante baixa a cabeça… sorri… Empregada Brasileiró-Portuguesa: Mi disculpi…! Não foi por mau! Rapazola da mesa alta: Esta gente anda toda a dar na coca logo pela manhã!!

Ora, pois. Rio-me e dirijo-me à porta… Encontro o Dono das Bombas. Eu – Tens aqui umas bombas que é um espectáculo… É cá um ambiente logo pela manhã!!! Dono das Bombas – É… é a atmosfera…! Deves andar a meter coca na ventilação, pensei eu… O que não vale viver no campo. As manhãs são sempre muito mais calmas e tranquilas.

Pesquisinhas Deprimentes no OMQ - II

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O que eu não faço por vocês… Aqui vai uma catrefada de Pesquisinhas Deprimentes, desta feita com menos censura… Enjoy! Secção “Os animais são nossos amigos” Mulher a foder com cavalo – Há gostos para tudo… e ao contrário, não pode ser? E os direitos dos animais? Também são filhos de Deus, olhá porra!! Cavalo a foder gaja – Ahhh bom!!! Isto da Igualdade e dos direitos e tal… Haja decência! Cavalos fondendo muheres animais e caes – Sopas de cavalo cansado, anyone? Gajas fodendo com cavalos – Tipo orgia??? Muitos cavalos e muitas gajas, tudo a foder? É isso??? Ai se os criadores descobrem este nicho de mercado! Isso é que vai ser produzir cavalos (e foder cavalas…). Mulheres fodendo com cavalo – Ahhh! Assim ‘tá melhor! O cavalo nem deve acreditar na sorte que tem! E também convenhamos que o cavalinho deve ter … ahhh… deve chegar para todas, pronto. Póneis fodendo mulheres – Póneis?? Porquê? Por serem mais pequenos e maneirinhos ou isto é trauma de infância??? Mulheres a foder com póneis – Mau… Póneis cavalos fudendo com mulhers – Depois arranjam novas espécies! Com tanta troca e baldroca! Póneis cavalos!! Ai, Darwin, se cá estivesses! Cavalos poneis fudendo mulheres – A primeira pesquisa não deve ter resultado em nada, né ‘migo? Barda merda para a teoria da evolução! Trocando as palavras, talvez resulte melhor, né ‘miguinho? É, pois! Mulher cavala – Oh Darwin às voltas!! Vira, vira, vira!!!! Cavalo estruma mulher – Vá-se lá perceber estas novas técnicas da medicina alternativa… Já ouvi falar em medicamentos para problemas de crescimento, mas estrume de cavalo directamente da fonte? Não vos parece um cadito extremado? Os baixinhos também têm direito à vida! Mini ponei fodendo mulher – Mini pónei? E os donos já pensaram em o mandar estrumar por um cavalo? Talvez cresça… Pónei a foder – Simples, objectivo e claro. Sim, senhor! Jogos de mulheres fodendo com cavalos – Pessoalmente prefiro um bom jogo de sueca, mas pronto… Com um cadito de brincadeira a coisa até se leva melhor, né? Mulher fode com cao e cavalo – E o pónei, pá? E o pónei? E se for um pónei-anão??? Galinhas fode-me – Ahhh… ahhh… De certeza? Tens mesmo a certeza que é uma galinha que te anda a foder? Talvez seja um mini-peru… Secção “Salganhada” Fotus de conas largas – Esta devia estar incluída no grupo acima, mas prontu… Ouvir fodas dos vizinhos – Manda umas também para eles saberem o que é bom para os ouvidos, olhá porra! - acha que tá bem... ??? hmmm... tá mal... – Pois está! Mas é que está mesmo!! Hmmm!! Hmmmm! Hmmmmmmmmm!!!! Vou pensar em mim porque pensar nos outros e foda – É assim mesmo! Mai’nada! Se pensar nos outros é foda, então pensar em ti equivale a masturbação… Não te preocupes que isso hoje em dia já não cega… Siga! Os habitos da vida de morcego quero fodas – Ele há com cada nome para os bichos. Morcego Quero Fodas! Vou mudar o nome do X'Quim para X'Quim quero Quecas!!

Sonho com merda de gado numero da sorte – Há quem leia búzios… folhas de chá… E depois há quem vasculhe merda de gado à procura do número da sorte… Se funcionar, acho que a Feira de Santarém vai passar a ter mais visitas no ano que vem… Quero previsões dos astrologos pra hoje – Ai queres? Queres mesmo, mesmo, mesmo? Mas mesmo, mesmo, mesmo? Queres??? Querias, não querias??? Querias!!! Causas da rabuja nos porcos – E olha que são cada vez mais os porcos com rabuja. Qual gripe das aves qual carapuça! Talvez seja por ninguém os querer ver a foder com mulheres, póneis e cães… Wallpaper insinuante – Daquele que salta da parede e nos abraça e murmura coisas doces ao ouvido do tipo “encosta-me à parede e passa-me as mãos pelos refegos”? Alguém sabe onde isso se compra???? Mulheres que deixam a tola tudo na garganta – Vamos lá pensar nesta como deve ser. Pensando melhor, não, não vamos. Recebi multa por buzinar mas não buzinei – É uma merda… Ter a fama e não ter o proveito! Q a gente faz depois de fazer merda? – Normalmente, limpa-se o cu… Merda nos pelinhos – Não limpaste o cu!!! Alguns homens nasceram para limpar merda – É o que nos vale! Para quem não sabe o que fazer depois de fazer merda ou para quem ficar com merda nos pelinhos, é bom saber que há homens que nascem com este destino! A vida é um tremendo perde e ganha um dia a gente perde no outro agente apanha e é por isso que eu não vou fugir da luta não abaixo minha cabeça pra nenhum filho da p – Puta. Filho da puta (podes falar à vontade que aqui ninguém te leva a mal). Voltando ao assunto… Num dia a gente perde e no outro agente apanha? Talvez tenha sido o agente que multou buzinadora que não buzinou! Afinal sempre há justiça no mundo! Parece que te conheço há muito tempo – É, lindinho… também fico com essa sensação… Donde teclas? Costumas vir aqui muitas vezes? E o que fazes na vida? Gostas de cavalos??? Marido gosta que eu use strapon – Mas é o teu marido? Se for, oh mulher, coloca o strap-on e dá uma voltinha se não qualquer dia, numa qualquer visita a quinta pedagógica, ainda te diz que quer comprar um mini-pónei para ter por casa… Porno na varanda da vizinha – Tipo sessões de cinema ao ar livre? Deves pagar uma fortuna de condomínio!! Eu gosto de ser desafiado a pensar – E eu? Ui!! E eu??? De repente, parece que te conheço há muito tempo… Costumas vir aqui muitas vezes? Estás a pensar em quê, queriducho? Quantos são 12 x 12? Ai desafia-me a pensar!! Desafiaaaaa-me, seu machão!!!! E se vires os olhos de alguém por um complicado jogo de espelhos, esse alguém consegue ver os teus!?!? Ai!! Pensa, pensa, pensa!!! Desafia-me!!! Problemas psicológicos com merda – Mas são os problemas psicológicos que trazem a merda ou o problema é em relação à merda em si, originando assim um problema psicológico? Alguém tem o contacto de algum dos Homens que Nasceram para Limpar Merda??? Estou sim? – Estou??? Estou?? Olá??? Quem fala? Estou???? Estou, porra!!! Estou?!!!!! A minha namorada só me obriga a ver merdas que não valem um caralho – Mas isso depende dos caralhos, não? Olha que ele há por aí caralhos que valem muito… Um puro sangue Lusitano, por exemplo… Videos porno de mulheres gordas e de 60 anos – Mas que nojento! Mas que horror! Mas que raio de mente depravada e doente procura uma coisa destas na net!?!?! Mas que desequilibrado e sexualmente frustrado quer ver imagens de mulheres gordas com 60 anos em actos sexuais!?!?!!? Mas onde é que já se viu!?!? Mas onde é que vai parar o mundo, vosso deus!?!? Onde!?!?!? Estamos perdidos!!!!! Vou-te foder todo ate ao tutano – É até encontrar petróleo ou fazer buracos nas paredes! Os Homens têm com cada expressão mais engraçada, oh, pá! Respostas para uma gajo k nos chame cabrao – Uma gajo? Ok. Experimenta: Cabrão é a tua Mãe!!! Videos pornos entre vizinhos – Temos de descobrir onde mora o gajo do porno na varanda da vizinha… Homens nus com a pila a mostra – Um simples teste de lógica comprova a correcção desta pesquisa. Vejamos: Homem tem pila. Homem nu mostra tudo o que tem. Logo, homem nu tem a pila à mostra! YEAH!! Virgens tambem fodem – Não!! Isto é mito urbano, porra! Não acredito!! As mulheres que nunca tiveram na cama com homens sao mais desejadas – Foda-se! Afinal!!! Já cá na tá quem falou!!! Homem escorpiao gosta abracinhos? – Homem escorpião gosta de abraços, porra. Quais abracinhos quais carapuça!! Abraços!!! O homem touro também mas esses são outro tipo de "abraços"... é mais um "encaixar"... Ja alguem aqui comeu merda? – Isso é literal ou figurado? Já agora, quem quiser que responda a esta alminha se não ainda lhe dá problema psicológico com merda… Gajos mesmo bons – Desses também gosto! Mas têm de ser mesmo bons! Mesmo, mesmo, mesmo bons! O Google tem uma funcionalidade que distingue os mesmo bons dos bons… experimenta! Imagens de gajas com a boca no cu do homem – E a outra a queixar-se do strap-on… caredo. Gordas de mais de 100k que mandam ver no sexo vaginal – Não foram encontradas páginas padrão na Web contendo todos os termos de sua consulta. Sua pesquisa - Gordas de mais de 100k que mandam ver no sexo vaginal - não encontrou nenhum documento correspondente. Sugestões: - Certifique-se de que todas as palavras estejam escritas corretamente. - Tente palavras-chave diferentes. - Tente palavras-chave mais genéricas. Procuro senhora para cunnilingus – Ele há almas caridosas neste mundo. Gente de bem, altruísta que apenas quer partilhar o que é bom na vida. Talvez tenhas mais sorte que a do polvo… And last but not least... O google esta uma merda pesso uma coisa vem outra – A quem o dizes, ‘migo. A quem o dizes. Já chega?!?!? Chega!

Pesquisinhas Deprimentes no OMQ

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A pedido de várias famílias, cá vamos nós dar mais uma voltinha no Fabuloso Mundo das Pesquisinhas Deprimentes que trazem gente ao Outra Merda Qualquer!!! Iupppiiiii!!!!!! Secção Animais e Afins Quem não come enchido não come em bode – E se alguma vez houve frase mais defensora dos bodes e similares, esta leva o primeiro prémio! Bem-haja a esta alminha. Bem-haja. Fode-me cabra de merda – Mau. Assim não. Que queiras ser fodido por uma cabra, tudo bem. Agora chamar-lhe nomes e tratar mal? Não há necessidade! Olha que com a quantidade de enchidos que o pessoal ainda come, qualquer dia são uma espécie em vias de extinção… O cabrão que fode a minha mulher – Ahhh, migo… tecnicamente o cabrão és tu… É o que acontece quando se come enchidos… depois come-se em bode… ou cabrão, pronto… ‘Tá mal. Que nome se dá às vacas que entram na arena para levar touro – Parvas. Polvo para pratica do cunnilingus – Eh, pá… por mim tudo bem! Quem não caça com cão, caça com gato! Mas atenção, os polvos congelados tendem a não colaborar muito, ainda que congelá-los com os bracinhos todos esticadinhos depois possa dar uma certa utilidade. Consultar peixeiro da terra que ele saberá ajudar. Quer dizer… Oh esquece. Porque rato gosta de milho? – Ai amigo José Cid, esta passou-te ao lado… “Como o ratinho gosta de milho, eu gosto de tiiiii!” Como criar galinhas soltas sem que elas comem a plantaçao do visinho – E que tal não as deixar passar fome??? Pele galinha sexual – Ahhhh!!! Mas talvez esta resulte melhor! Arranjar galinha sexual com pele à mostra para manter a bicharada toda junta e afastada da plantaçao do visinho! Ai que até me arrepio toda só de pensar nos milhares de visinhos com plantaçoes intactas devido a esta simples técnica!! Secção Marketing Lista de nomes para loja de lanjeri – Porra, pá. Sei lá eu! Mas espera… Langerie azul – E este? Serve? Secção Higiene Pessoal Quero saber se o papel higiénico é limpo – Importantíssima esta questão. Mandamos mail ao pessoal da Renova? E já agora, eles que expliquem aquela cena do papel higiénico reciclado… Inflamação da uvula – Será que isto pode acontecer se o papel higiénico não estiver limpinho-limpinho-limpinho? Eu logo vi!!! Cabrões, pá! A inflamarem as uvulas do país sem a mais pequena preocupação!!! Secção Alimentação e Afins Órgão que tritura os alimentos e transforma em papa – Dentes, pá. Não são um órgão? Caga nisso. Homem que come merda da mulher com um cano na boca – Pronto. Tem de haver sempre um engracadinho qualquer. O órgão que tritura os alimentos e transforma em papa é a tripa cagueira. Que a mulher tenha de ter cano na boca não sei para que serve, mas pronto. Antes um cano na boca que um calo na mão, já diziam os antigos… Alimentação para salvar da parvo – Há alimentação que salva da parvo??? E do parva também!?!?! Salvê!! Salvê!!! E os nutricionistas sabem disto??? Bolas de touro assada – Ok! Pronto! Mas salva??? Salva mesmo!?!?! Merda assada – ‘Tá bem!! Para acompanhar as bolas!! Mas salva????? Chamon com iogurte – ‘Tá melhor, pronto. Toda a gente gosta de um pouco de chamon no seu iogurte… E para sobremesa é capaz de ser bom!! Pronto!!! Não se fala mais nisso! Amí-Amá-Amú!! Secção Sexo, Pilas e Afins Pilas tortas – Ui! Daquelas mesmo tortas, tortas, tortas??? Que fazem ângulos esquisitos e que se encaracolam e curvam e tudo? UI!! UI!! UI!!! Pilas de homens reais fotos – E se forem fotos de pilas de homens irreais? Ou fotos de pilas irreais de homens reais?? Pronto. Mais uma para o pessoal do Google resolver. Taoísmo tau tau na nalga – Ui ca bom! Ui ca bom! Tau!! Tau!! Agora entendo o fanatismo em torno do Taoísmo!! Nunca me explicaram que era isto, pá! Onde me posso inscrever para baptismo? Posições fotos e imagens de negão tendo sexo anal vaginal e oral em duas mulheres – Só um negão? Só um??? Entendo melhor a questão do polvo mais acima… Vídeos porno buraco parede Lisboa – Há um buraco numa parede em Lisboa onde se fazem vídeos porno??? Foda-se que Lisboa é mesmo cosmopolita! Era foder até encontrar petróleo – Ao que parece, a raça portuguesa gosta é de bricolage e afins… Ele é paredes, chão… Secção Cabecinhas Pensadoiras Mensagens q fazem a gente pensar – Queres? Queres mesmo??? Ok! Aqui vai atão! Pincin no clítoris foto colocadas nas pessoas – E esta? Esta deixa-nos a pensar, não?? Ahhh pois é, bebé!!! Se uma pessoa vê os olhos de uma outra através de um complicado jogo de espelhos, é possível que a segunda pessoa veja os olhos da primeira? Caso sua resposta seja sim, qual o principio utilizado para explicar? – Toca a pensar gente! Toca a pensar!!

Posso ir aí amanhã? – Não. Esta até foi fácil! Secção Perdidos e Não Achados Cauma cauma eu tou – ‘Tás onde? Auí? Auí onde? Auém? Ai! Decide-te! Desfaleci – Mas gosto que tenhas tido tempo de avisar toda a gente através do Google… Mas tem cauma que a gente manda auí aúguém para ajudar… Cauma, cauma… Minha mulher é tola o k posso fazer – Não sei… Mulheres tolas são coisas esquisitas. Queres-te livrar da mulher ou da tolice da que já tens? Queres arranjar outra nova que também seja tola ou preferes outra que não o seja? E se for mesmo boa, boa, boa? Faz mal um cadinho de tolice? Não sejas esquisito, pá. Já lhe perguntaste se ela te acha tolo? E se fores? Também gostavas de ser trocado, cabrão??? Mas que mal tem uma mulher ser um cadito tola!?!? Huh!?!?! Mas que merda!!! Só descobriste isso agora?!?! Vai à merda, pá!!! O que é que tens contra as mulheres tolas, meu!?!? Huh??? Vai-te cagar, pá! Oh-Oh!! Como cativar a atenção de um homem de touro – Simples! Primeiro, arranjas um barrete. Depois, aproximas-te do espécimen com mãozinhas na anca e barrete na cabeça… vais andando, passos firmes e bem espaçados e, se quiseres, abanas rabiosque de vez em quando só para o estilo. Podes também espetar o peito que não faz mal nenhum. Largas uns “Eh toiro lindo!!! Ehhh toiro todo lindo!!! Ehhh toiro lindo olé-olé!!!” pelo meio e pimba! Vais ver que cativas a atenção do gajo! Infalível esta técnica!! Experimenta! Como fodem os pigmeus – Com esta é que me fodeste. Dái-me vinho, dái-me vinho que água não posso beber água tem sanguessugas tenho medo de morrer – Eu pessoalmente não gosto de beber água porque é onde os peixes fodem e tenho medo de engravidar. E prontes. Assim vai o mundo.

I Have a Dream…

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Há momentos na minha vida em que me sinto obrigada a admitir que tudo quanto seja definição de normalidade (ou suposta normalidade) não se aplica nem à minha pessoa, nem à minha gente. Somos, definitivamente, uma cambada de “anormais”. Mas eu tenho a quem sair… Eu tinha uma espécie de sonho/desejo/whatever. Poucos sabiam da coisa… Mas houve quem se lembrasse na altura certa e conseguisse concretizar a coisa no momento certo. Festa de Anos II. Chega a altura de apagar velas (desta vez só duas, mas eram enormes, do Piu-Piu, muita giras) cuidadosamente colocadas em cima de uma pirâmide de aí uns 30 pasteis de nata (dá menos trabalho ter um “bolo” assim… não se tem de cortar fatias e ninguém reclama que quer uma mais pequena, uma do canto, uma do meio… blah, blah, blah). Apagam-se as luzes. Vem minha querida Mummy de tabuleiro em riste. Todos “descantam”. Eu, sentadinha e sorridente, aguardo momento certo para apagar velas. Faço-o de forma altamente competente (já tenho alguma experiência). O meu Daddy fala-me ao ouvido, dizendo que tem presente para mim. Sorrio, expectante. Inclino a cabeça para o ouvir melhor.

Levo com bolo de chantilly em cheio na tromba. Demoro cerca de 0.00001 segundos a perceber. Rio-me. Reina a confusão. Risota geral meio nervosa. No meio do escuro, os convivas demoram a perceber a coisa, não sabendo se deviam rir ou chorar ou reclamar…. Levanto-me, apanho resto do bolo, agarro querida Mummy e pimba, toma lá chantilly que tu gostas. Mais risota e guinchos dos convivas. Fogem do caminho, não querendo ser apanhados no meio da folia cremosa. Ouço o meu Daddy a dizer, em alto e bom som, “Ela é que queria! Era um sonho dela! Desde pequena que queria levar assim com um bolo na cara! Ela é que queria!!”, como que a ilibar-se. Risota geral. Palmas. Limpo cara e vou ter com ele, cobrindo-o com mais creme (tinha apanhado com um bocado quando me empurrou o bolo na cara, por trás). Abraçamo-nos e vieram-me lágrimas aos olhos. Só lhe conseguia dizer “Obrigada, obrigada, obrigada”. Ele só dizia “Parabéns, filhota”. Ouço palmas e risos. Assobios. Gargalhadas. Mais palmas. Muitas palmas e muitas caras sensibilizadas. Gente a limpar os olhos e a rir-se ao mesmo tempo. No fim, estava eu, o meu Daddy e a minha Mummy cobertos de chantilly, felizes e sorridentes. Eu fiquei sem palavras. Só me conseguia rir e sorrir e olhar para os meus pais com cara de parva. Estupefacta por coisa tão simples ter efeito tão grandioso. No meio daquilo tudo, ouvi alguém dizer “Foda-se que esta gente é tonta!”. Yeah. Pois somos. I had a dream.

:)

Nothing

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E cá estamos nós novamente naquela altura do ano em que o pessoal começa a stressar por causa das férias. Cá estamos nós novamente naquela altura do ano em que parece que fica tudo louco com a perspectiva de ir fazer algo mais (ou menos) que trabalhar. Cá estamos nós novamente naquela altura do ano em que as pessoas perdem noção do que realmente quer dizer a merda da palavra “férias”, ficando tudo tresloucadamente insano perante perspectiva de irem apanhar sol nas banhas e areia nas virilhas. Eu não, of course…! Este ano, é diferente. Este é o ano em que me vingo do Universo por me ter andado a chatear os cornos até mais não com coisas sem jeito nenhum durante uma data de tempo. Só por causa das merdas, tenho o meu Sr. Mr. Gajo que caça ratos e diz coisas parvas que me fazem rir do tipo “passa o gajo pela direita, porra! Siga!” (‘tão bom!!). Só por causa das merdas, comprei casa nova, com tudo a estrear (tudo mesmo… desde copos a tv … tudo mesmo). Só por causa das merdas, tenho duas festas para celebrar os meus 30 anos (uma já foi… a outra está para breve. Adoptei o princípio cigano da coisa…). E, só por causa das merdas, vou mudar de emprego. É possível que a mudança de emprego, em meados de Agosto, me faça contemplar as férias em si de outra forma. Uma espécie de interregno… respirar fundo para começar de novo e não apenas para continuar o que já havia. Para ser sincera, ‘tou-me pouco a cagar para as férias, logo, sei que vão correr bem. Sei que o tempo vai estar bom, que não vai haver vento, que a água vai estar morninha e as imperiais e mariscadas fresquinhas. Sei que vou estar na companhia de quem tem a mesma perspectiva que eu e que não há-de faltar momentos de rambóia intervalados com momentos de pura vegetação física e mental. Sei que as sardinhas hão-de estar gordinhas e suculentas e que as sestas serão longas. Sei que quando voltar terei mais um bocadinho de vida nova à minha frente, vida nova essa que completa o ramalhete de coisas novas e a estrear para 2009. Era a única coisa que faltava: emprego novo para me pôr à prova e para me fazer mudar de perspectiva quanto àquilo que posso, sei e quero fazer na vida. Tudo novinho e a estrear. A seguir a isto, só se mudar os tapetes… Se nos últimos anos o Universo conspirou para me fazer ver o lado mais escurinho da vida, foda-se, este ano devolvo o abre-olhos com uma grande “toma” pelo meio, reclamando tudo a que tenho direito. Quem espera, desespera… sim. Mas, quem espera também sempre alcança. E eu, para além de esperar pacientemente (às vezes…), também me enchi de bicho carpinteiros e fui-me pondo a caminho… Sei que não há nada que caia do céu sem mais nem menos. Tranquila e serena. É como me sinto. Finalmente. Até breve, minha gente. Até breve. Este era post que vos queria deixar na sexta passada, tivesse eu tido net durante o dia… Não tive. Hoje, já em terras de Allgarve, depois de festa de Anos II que foi fantástica e depois de hoje ter ido a banhos… já posso dizer: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! I was right… Até breve, minha gente. Até breve.

Desde que...

imagem: google “Desde que ninguém se queira comer, a malta desenvolve amizades facilmente.” (Não fui eu que disse, mas concordo em absoluto). Se alguma vez houve lista de verdades verdadeirinhas, esta afirmação deve constar das Top 3. Eu tenho a honra (claro exagero, obviamente, mas vá lá atão…) de ser reciprocamente infodível para um certo número de homens (e mulheres também, mas isso agora não interessa para nada), cuja amizade ou simples convivência prezo com elevado afinco. Ainda que se possa atribuir tal estatuto a uma clara incompatibilidade a nível feromonal ou a uma clara indisposição genética para o acasalamento, a verdade é que não havendo atracção, não havendo o mínimo de interesse noutros campos, abre-se todo um mundo de possibilidades e de hipóteses apenas passíveis de serem vividas por aqueles que se consideram mutuamente infodíveis, de entre as quais, a Amizade. Por muito simples que possa parecer o conceito, a sua prática não é nada fácil. Existem requisitos. Não pode apenas uma das partes considerar a outra infodível, não. Tem de ser recíproco, mútuo… etc. Só sem o peso que o interesse romântico coloca sobre dois indivíduos do sexo oposto (ou não) é que se pode sentir leve o suficiente para realmente se usufruir dessa pessoa. Também não se pode tratar a outra pessoa como se fosse membro do mesmo sexo ou género (a não ser quando se pode mesmo) porque isso seria anulá-las, apagá-las, desrespeitar a essência dessa pessoa. Coisa complicada… Tenho para mim que é mais difícil encontrar e conhecer alguém com a qual nem um beijo se daria sem que isso fira sentimentos ou susceptibilidades do que encontrar alguém com quem se possa partilhar o corpo e até a vida. Perdoamos e somos mais complacentes com quem gostamos ou amamos romanticamente do que com quem não acende nem um fósforozito quanto mais a labareda da paixão ou do amor a esse nível. Termos alguém infodível na nossa vida é podermos dizer coisas do tipo “Oh, pá… vai-te foder” sem que essa pessoa realmente pense que o estamos a mandar foder. É podermos dizer “É que és mesmo totó” e a pessoa não ficar amuada durante 3 dias. É ouvirmos coisas do tipo “’Tás a ser parva…” e conseguirmos perceber que sim. É dizermos, à frente de quem seja, “É meu amigo” e isso ser verdade. É sabermos que o termo também nos é aplicado mas não porque é o nome que se chama a alguém que se conheça “por aí”, mas porque há partilhas e confianças e espaços em comum que são limpos, arejados e, acima de tudo, bem arrumadinhos, sem o caos que por vezes enche a vida dos amorosamente envolvidos, que permitem o uso do termo sem necessidade de reticências. Nos amores, pode-se aprender a gostar, aprender a amar… aprender a estar com. Nas amizades, não. Ou é, ou não é. Não há meios-termos. Não há o cinzento. Há o preto e o branco. Não há dúvidas. Há certezas. E essas certezas defendem-se com um fervor impressionante, porque, ao contrário dos amores, sabemos que não haverá mais ninguém assim, que nos dê o que dá, que nos permita dar o que damos, que nos aceite e seja aceite da mesma forma. Eu tenho a honra de ser reciprocamente infodível para um certo número de homens, de entre os quais um que respeito e conheço de uma forma muito particular e que se destaca dos restantes por razões que agora também não interessam para nada, sendo para mim um verdadeiro prazer poder dizer “É meu amigo”.

Happy Birthday.

Sopra!

imagem: google Chegada a hora, acendi as 30 velas, queimando dois dedos no processo. Chegada a hora, dirigi-me para a mesa enquanto todos arranhavam em elegante gritaria os parabéns, graciosamente desafinados e trocados na ordem dos versos, palavras, tudo. Dois passos depois, velas apagam-se por causa do vento. Tenta-se reacender as ditas. Trabalheira. Resultado: apaguei as 3 que se reacenderam e, achando que tal era demasiado pouco, uma de repelente para insectos (grande) que estava na mesa ao lado. Palmas e riso geral em jeito de "Olé!!!". Não apagava velas uma merda é que não apagava. É coisa que só se faz de vez em quando, porra.

De vez em quando.

E depois, de vez em quando, mas mesmo só de vez em quando, conseguimos ter presença de espírito suficiente para ver para além do hoje, para ver para além do ontem e para conseguirmos perceber que é no aqui e agora que está tudo quanto se precisa, tudo quanto alguma vez se precisou, tudo quanto se há-de precisar. De vez em quando, só quando fechamos os olhos de cansaço conseguimos ver o que realmente nos cansa. De vez em quando, só quando abrimos muito os olhos é que deixamos de ver, incapazes de filtrar tanta informação, tanta coisa junta, tanto que há para ver. De vez em quando, só nos esticando dos pés à cabeça, espreguiçando todo o nosso corpo, o sentimos inteiro e junto, unido. E depois, mas mesmo só de vez em quando, no meio de tanto ver e não querer olhar, sabemos que tudo correu bem, que tudo há-de correr melhor, acreditamos que há em nós tudo quanto seja preciso para chegarmos lá, seja onde for. De vez em quando percebemos, pela quantidade de gente boa que nos rodeia, que também nós o somos. De vez em quando, quando nos permitimos flutuar, percebemos que conseguimos voar. De vez em quando, mas mesmo só de vez em quando, conseguimos ter presença de espírito suficiente para ver para além do hoje, para ver para além do ontem e para aceitarmos o nosso lugar no agora. De vez em quando, não é preciso fazermos balanços disto e daquilo porque só de estarmos onde estamos, está o balanço feito. De vez em quando, como agora, agora mesmo, neste preciso momento, sabemos tudo isto de uma só vez, sem procurar porquês, sem ligar aos mas, sem adicionar ses. De vez em quando, conseguimos ver mil agoras no hoje, mil agoras no ontem e sabemos que amanhã há-de ter outros mil ou mais. Hoje, quero todos os agoras do ontem e do amanhã. Hoje, é agora. Sempre.

Mas só de vez em quando.

Conversas de Gaja

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Há uns dias, fiz sofrer pessoa amiga até aos limites do razoável. Deixo-vos, em sentida e agradecida homenagem, pequeno extracto da conversa tida por telefone enquanto ia para casa. Eu – Conversa de gaja… blah, blah, blah… ai a minha vida… conversa de gaja… ai isto e aquilo… blah… blah… blah… Pessoa Santa – Mas ouve… bleh… bleh… tu isto… tu aquilo… tu – Eu – Não! BLAH!! BLAH!! BLAH!!! Vida minha! Oh horror! Oh sofrimento!! Oh dúvidas existenciais! Blah… blah… blah… Pessoa Santa – Pois, mas isto! E aquilo? Pois, é! BLAH! BLEH! BLAH! Eu – Oh, pá! BLAAAH! BLAAAAH!! Conversa de gaja… conversa de gaja… conversa de gaja… Oh, dores!!! Oh caredo! Pessoa Santa – Não! Não podes ir por aí! Tu isto! Tu aquilo! Não! Pensa xpto! Não faças xpto! Bleh, bleh, bleh…!!! Eu – Aiiiiii!!! Blah… blah…. Conversa de gaja… conversa de gaja… ai a minha vida… ai sofrimento… OH-OH! Olhó cabrão! Um Fiat.. Não! Foda-se! Aquela merda! OH-OH!! Um Renault Clio??????!! A passar-me pela direita!?!?! OH-OH!!! Mas o que é isto?!?! ‘Tá parvo!! Sai da frente tu também, oh foda-se!!! Passas-me é o caralho oh Cliozinho!!! Pessoa Santa – Acho impressionante que te estejas para aí a queixar da vida e depois, no mesmo tom, digas que não há Renault Clio que te passe pela direita e faças o que acabaste de fazer. Eu – Oh…. Blah… blah… blah… Tenho um FR, pá. Este carro tem uma imagem que tem de ser defendida… Passam-me pela direita o caralho é que passam. Pessoa Santa – !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu – Mas pronto. Blah… blah… conversa de gaja, conversa de gaja, conversa de gaja…. Oh sofrimento… oh horror!!! Blah… Blah… Blah… Bem sei que não se agradece aos amigos ouvirem-nos. Mas porra. Desta vez tem mesmo de ser. Para ti, de mim, obrigada. Santa pachorra. Agradeço-ta. Sempre.

Rescaldos

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Caríssimos, Eu gosto muito de vocês… Adoro-vos do fundo da tripa grossa mesmo (com algumas excepções mas isso o Vitáro já sabe). Mas porra, conheço um blog (que não vou identificar porque o pessoal é tímido e bem comportadinho) em que o calibre dos comentários é coisa de outro mundo… (às vezes, pronto!! hihihihihihihihihihihi!!!!) Deixo-vos uma pequena sequência dos mesmos… ri-me tanto que ia largando pingo! Vêem como é possível comentar sem ser por Anónimo!?!?! Vêem!?!?! A propósito de nada em particular, disse-se: Manel Pinho disse... ...MUUUUUUUU.....!!!!! Bernardino "Leitão" Soares disse... Ehhhhhh toiro lindo, ehhhhhhhh Filarmónica da Moita disse... TÁ-TÁ-RÁRÁ TCHIM PUM-TCHIM PUM... Manel Pinho disse... ...mandava-te uma marrada nessa tripa cagueira que ficavas implorar ao Jaime Gama que desse os trabalhos por encerrados...

Bernardino "Leitão" Soares disse... .... ó camarada Jerónimo, o boi do Manel Pinho tresmalhou-se... Filarmónica da Moita disse... TÁ-TÁ-RÁRÁ TCHIM PUM-TCHIM PUM... (É possível que seja necessário conhecer o lugar e tal, mas porra… quem comentou, comentou com arte. Olé!) Bom fim-de-semana, minha gente. Bom fim-de-semana.

Comunicado ao País e Pessoas em Geral.

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Os movimentos “Pró-Ribatejo”, “Ribatejo Olé”, “Ribatejo Olé-Olé” e “Ribatejo Yeah-Yeah-Yeah” vêm por este meio informar o país e as pessoas em geral que nada tiveram a ver com o que o Exmo. Sr. Dr. Ex-Ministro da Economia Manual Pinho fez ontem na Assembleia da República sendo que todos os seus membros (nossos, não deles), incluindo os que apenas aparecem para as tainadas, enviam as suas mais sinceras e sentidas condolências ao Exmo. Sr. Dr. Deputado Bernardino Soares do Partido Comunista Português (Avante, Camarada, Avante!!!) pelo sucedido.

Como é do conhecimento geral e particular, estes movimentos, o “Pró-Ribatejo”, “Ribatejo Olé”, “Ribatejo Olé-Olé” e “Ribatejo Yeah-Yeah-Yeah” têm vido a lutar pela defesa da continuidade das tradições da região do Ribatejo, mas em circunstância alguma defendeu junto de qualquer elemento do Governo que certas e determinadas práticas tradicionalistas fossem assumidas por quem não detém os devidos conhecimentos e competências para bem as executar. Assim, vimos por este meio repudiar a forma como a coisa foi feita, dirigindo o seguinte esclarecimento ao Exmo. Sr. Dr. Ex-Ministro da Economia Manual Pinho e a outros incautos que necessitem de tais ensinamentos: De acordo com o “Código de Conduta do Ribatejo e das Gentes Ribatejanas”, aprovado pelo DL 123/45 de 15 de Agosto de 1501 por Sua Alteza da altura, secção 861, número 75, alíneas A a H: “A – Todo o Cornudo não o é até prova em contrário, ainda que seja permito insinuar, dar a entender, deixar cair a dica ou atirar para o ar a existência de tal possibilidade junto do mesmo de forma directa ou por interposta pessoa; B - Todo aquele que possua motivo ou desconfiança sobre a condição de corno de outro indivíduo detém obrigação de informar suposto cornudo da sua suposta condição logo que lhe for possível; C - O acto de informar outro indivíduo da sua suposta condição de cornudo deverá ser executada através de gesto manual (ver alíneas seguintes para instruções) e nunca, em altura alguma, sendo tal expressamente proibido, através da colocação das próprias mãos com dedos indicadores apontados para o ar e para a dianteira na cabeça do próprio Informador; D – A proibição anterior advém do facto de Informador ficar com ar ridículo, assumindo ele imagem de cornudo, podendo tal ser confuso em termos dos fluxos de comunicação e atrapalhando a compreensão que Informado poderá fazer da informação e da condição real de Informador; E – O referido gesto manual que indica ou dá a entender condição de cornudo deverá ser feito apontando dedo indicador e dedo mindinho para o ar, enquanto restantes dedos se encaixam elegantemente na palma da mão; F – Mão deverá ser mostrada para a frente, na direcção do Informado, com ligeira inclinação frontal, elevando o pulso só um niquinho, fazendo assim descer e bem apontar os dedos devidamente esticadinhos; G – Gesto deverá ser mantido durante o tempo considerado necessário para que Informado entenda e perceba como deve ser que tal lhe é dirigido, devendo Informador abandonar a prática de acordo com o seguinte: i – Quando levar murro nas trombas, negando assim Informado a suposta condição; ii – Quando Informador ou sua querida Mãe forem alvo de insultos e impropérios insultuosos por parte do Informado, semi-negando-se assim a suposta condição; iii – Quando Informador receber sinal inequívoco por parte do Informado em como o mesmo já sabia e em nada se rala com a situação; iv – Para os casos explicitados na alínea acima, autoriza-se que Informador acrescente a palavra “Manso” à informação, completando assim de forma mais completa a informação providenciada. H – Outras práticas entretanto criadas por Informadores que não as aqui explicitadas devem ser submetidas à avaliação, análise e aprovação de Sua Alteza da altura.” Esperamos ter sido úteis na abolição da nefasta e despropositada prática de gestos não aprovados ou consignados em sede de legislação aplicável.

Agradecemos a atenção de todos e de alguns em particular, aproveitando para convidar Vossas Excelências para Piquenique Campestre na Lezíria para que possam ver, in loco, o verdadeiro aspecto de verdadeiro cornudo, podendo assim Vossas Excelências verificar que em altura alguma os mesmos elevam suas próprias patas dianteiras para simular posse de cornos aquando de acto informacional a outro ou outros (tal seria redundante). E prontes. Era mais ou menos isto o que tínhamos a comunicar. Com os mais sinceros cumprimentos, somos, em representação de respectivos Presidentes,

Bandarilheiro do Pró-Ribatejo Rabejador do Ribatejo Olé Apanha Copos do Ribatejo Olé-Olé Montador de Tronqueiras do Ribatejo Yeah-Yeah-Yeah Olé!

Falar...

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Comentário deixado no último post: “Me, faz lá mais um post que fale de algo (seja do que for) que nós logo tratamos de puxar a coisa para o sexo.” Por quem sois!!! É para já! Querem que fale de algo (seja do que for). Por mim tudo bem. Eu até que falava de algo (fosse do que fosse) se por acaso para aí estivesse inspirada. Não estou. Por vezes, acontece. Isto de se estar mole e sem pica e cansada acontece às melhores. Eu até que podia falar de algo (seja do que for), mas esse algo hoje não me entra na cabeça para que fale sobre ele (ou ela). Podia falar disto, ou daquilo, mas depois lembro-me de outra coisa e perco logo a vontade. Falar é fácil, né? Falar é a coisa mais fácil do mundo! Palavras leva-as o vento, já falava o outro. Ele é que a falava toda. Por falar em falar, tenho falado pouco ultimamente. Deve ser de não ter muito para dizer ou então de não encontrar algo que valha a pena ser falado. Às vezes doem-me os dentes só de pensar em falar. Depois passa-me. Eu até que falaria de algo, juro que sim, mas hoje penso não ser um dia bom para falar (seja do que for) porque quem muito fala pouco acerta. Ou será que quem muito fala pouco ouve? Sei lá. Nunca falei sobre isso com ninguém. Isto do falar, realmente, não é lá muito difícil. Podia estar aqui o dia inteiro a falar convosco sobre algo (fosse do que fosse) caso soubesse exactamente o que esse algo é (ou seria, sei lá). Por falar em saber, para falar é preciso saber… Será que se falarmos sem saber estamos mesmo a falar? E se não soubermos, podemos falar na mesma? Ou falar implica saber e saber implica falar? Já nem sei se vos diga ou se vos conte. Já não sei mesmo. Nem sei se cheguei a saber. Sei lá. Mas falemos que é a falar que a gente se entende. Sim, falemos (seja do que for). Falei (fosse do que fosse).