Saudades

imagem: google (strangers)

Eu sei que vocês, meus caros leitores, vêm aqui para se distraírem um cadito com as tonteiras que para aqui digo. Entreterem-se um pouco com as imaginações e invenções de alguém que até gosta de escrever umas cenas engraçadas. Por isso, aviso desde já que este post nada tem a ver. Este post é diferente. Este post vem de mim mesma. Chamem-lhe um interregno até me voltar a sentir Me. Preciso deixar aqui esta perspectiva de mim. Não é para vos lembrar que existe alguém por detrás destas palavras e imagens, não. Não vos tenho assim em tão pouca conta. Apenas preciso libertar algumas coisas. Quem melhor para as apanhar do que vocês? Quem não quiser “ouvir”… feche a janela agora. Ahhh… e não quero comentários do tipo “palmadinha nas costas”, “festa na cabeça”… nada disso. Às vezes, falamos ou dizemos coisas não para obter resposta, mas sim para sermos ouvidos. Nada mais. Eu não sou uma gaja fácil. Sou demasiado sensível. Sou demasiado brusca. Sou uma contradição em pessoa. Sou bruta nas palavras. Meiga nos actos. Atenta nos pormenores. Despreocupada com meios. Dou valor ao quase imperceptível. Ignoro o óbvio. Sou apressada e reactiva. Mas já começo a pensar mais antes de falar. Sou intempestiva. Sou compreensiva. Perdoo o quase imperdoável. Mas não esqueço nada. Sou doce. Sou sarcástica. Penso demasiado. Fico triste demasiado facilmente. Alegro-me com coisas tão pequenas que mal se vêem. Sou refilona. Sou calada. Sou abrupta. Sou tímida. Eu sou mais ou menos tudo isto. Eu sou a gaja que quando tem uma amiga mal, prefere dar espaço e tempo do que andar sempre em cima a “massacrar”. Eu sou a gaja que olha mais pelos outros do que por mim. E depois levo na cabeça. Mas mesmo assim não aprendo. Eu sou a gaja que dizem ser “demasiado simpática”. Que ladro muito, que dou ar de ser toda bruta e forte, mas que depois, no fundo, sou uma “bebe”. Eu sou a gaja que se larga a chorar quando uma amiga conta as suas mágoas. Sou a gaja que entra em acção quando uma amiga está prestes a cometer um erro. Que lhe dou força imensurável. Que apoio até mais não. Que estou sempre, sempre presente para o que for preciso, quando for preciso. Sou a gaja que depois volta para casa e sofre com tudo isso. Sou a gaja que chora sozinha para não atrapalhar mais ninguém. Sou a gaja que manda sempre uma piada para aliviar o clima. Sou a gaja que não consegue olhar os outros nos olhos quando não acredita neles. Sou a gaja que baixa a cabeça perante alguém que me tenha magoado. Que simplesmente não consegue encarar essa pessoa. Não reclamo os meus direitos; imponho as minhas obrigações. Sou a gaja que tem de desligar o rádio quando aparecem certas canções. Sou a gaja que desculpa os outros mesmo antes de eles saberem que terão de pedir desculpas. Quando estou triste, mostro-o. Quando estou feliz, mostro apenas um cadito. Sou demasiado cautelosa. Sou medricas. Confio demasiado facilmente. Demoro a recompor-me. Dou muita importância a fazer as coisas como deve ser. Destroi-me não ter a devida compensa. Não a espero... mas destroi-me a falta de justiça das coisas. Sou demasiado racional. Vejo lógica e razão onde não há nada para ver. Vejo responsabilidades e culpas exactamente onde elas moram. Não faço ou admito desculpas para mim própria mas deixo espaço para as explicações dos outros. Vejo sentimentos e emoções, vejo actos e atitudes. Não dou valor a palavras ocas, mas não me esqueço do que me dizem. Se o disseram… Os últimos meses da minha vida têm sido uma merda. Várias coisas correram mal. Outras correram bem. Algumas não podiam correr pior. Outras não podiam correr melhor. Houve momentos tão dilacerantemente penosos e dolorosos que duvidei que algum dia conseguisse encaixar tudo e aceitar as coisas pelo que eram e não pelo que podiam ser (ou podiam ter sido). Houve momentos em que fui obrigada a crescer tanto que ainda tenho as marcas, as estrias, comigo. Houve outros em que me vi obrigada a encolher-me tanto que ainda me doem os músculos do esforço. Agora sinto que me estou a levantar. A erguer a cabeça e a olhar em volta. Ver o que sobrou de mim. Ver o que ficou perdido. Ver se consigo viver com esta nova imagem de mim. Se me consigo olhar ao espelho e aceitar tudo o que me fez chegar aqui; se consigo olhar-me e ver o caminho que quero para mim. Se consigo, finalmente, começar a ser tão egoísta comigo como os outros foram com eles próprios. Se consigo olhar à minha volta e ver quem está lá. Ver quem falta. Ver quem me faz falta. Isto poderá não fazer muito sentido para vocês. Devem estar a chegar às vossas próprias conclusões sobre as coisas que me possam ter acontecido. Foram demasiadas. Demasiadas. Tenho saudades de mim. Tenho saudades do meu sorriso. Tenho saudades das minhas certezas. Tenho saudades do meu riso. Das minhas gargalhadas. Tenho saudades de não doer. Tenho saudades de ser capaz de ser eu própria. Tenho saudades da confiança que tinham em mim por saberem que eu faria sempre as opções certas. Tenho saudades de confiarem que me saberia defender. Tenho saudades de não ver pena nos olhos de quem me vê. Nos meus. Tenho saudades da minha capacidade de retaliação. Da minha capacidade de me superar. Da minha capacidade de confiar em mim mesma. De não ter vergonha de mim. Tenho saudades de mim. E quero-me de volta. Eu quero-me devolvida a mim mesma. Tenho mesmo muitas saudades minhas. E estas saudades são as mais difíceis de combater. Não se matam com um telefonema. Não se erradicam com uma visita. Não desaparecem com um abraço. Com um beijo. Estas saudades não são como as outras. Estas têm de ser afogadas. Temos de lhes cortar o ar. Não lhes dar espaço para respirar. Não sei, por enquanto como o fazer. Mas hei-de saber. Um dia. E pronto. Era mais ou menos isso que queria dizer.