Pesquisinhas Deprimentes... Os entretantos.

imagem: google

Atão, vamos lá a isto.

Querem ver o que se passou na nossa ausência? Querem?

É óbvio que vou deixar de fora todas as pesquisinhas relacionadas com bestialidades (eu sei que são essas que querem, mas porra… eu não mereço!) ou com “mulheres gordas comendo merda” e afins. Isto é um blog decente, foda-se.

É também óbvio que me estive pouco nas tintas para limitar a selecção de pérolas, por isso, aguentem-se que isto é capaz de demorar.

Enjoy!

Secção “Querida Maria – Dúvidas do Caralho”

Pilas Tortas.

Ok. Daqui depreende-se que alguém tenha andado à procura de ver pilas tortas. Justo!

Pila torta para baixo.

Mas o Google não ajudou e lá se teve de ser um cadito mais objectivo. Pilas tortas sim, mas para baixo. Justíssimo!

Falta de pontaria na sanita.

Aí ‘tá! A revelação! Esta pobre alminha quer é descobrir a razão da falta de pontaria na sanita, quais pilas tortas para baixo, qual quê!

Solução? Troca a banheira pela sanita, no que concerne a mijadelas, e deixa de haver esse problema!

Next!

Secção “Não vou a uma sex-shop que tenho vergonha”

Qual o significado de strapon.

“Strap” significa maçã em Hebreu. “On” significa assada. Lamento desiludir, mas têm andado todos a gozar contigo, pá.

Gosto que minha esposa use strap on.

Não tarda e vê-se aqui pesquisa do tipo “O meu marido com maçãs assadas com o vizinho de cima 3 vezes por semana. Poderá ficar diabético?”

Strapon inversão de papel.

Ahhh… Vamos por partes… Se a inversão de partes for entre duas gajas, tudo bem. Tira-se a coisa, volta-se a meter e depois tira-se e mete-se mas de maneira diferente.

Agora, se a inversão de papel for entre gaja e gajo… Ahhhh… para que precisam do strap-on???

Hmmm?

AHHHHHH!!!!!

(adiante… adiante… adiante.)

Secção “Tenho o carro avariado e o Google não me ajuda”

Auto diagnostico texa.

Isto diagnostica o quê? Mamas? Tin-tins?? Fiquei curiosa.

Auto diagnostico Texas.

Ahhh! Melhor! Texa-s! Assim é mais fácil!

Texas diagnostico auto.

Mau. Atão mas afinal isto não tinha nada a ver com apalpações no chuveiro e o camandro?? Assim não dá, né?

Diagnosticos texas para carros.

Ahhhhh!!! Afinal, o que se quer é um tipo de diagnóstico, que não o auto, que seja do Texas e que seja aplicável a carros! Aposto que o Google até se riu.

TEXA AUTO DIAGNOSTICO.

Ooooooh! Alguém está impaciente! Mau feitio!!!

Texas – merda.

6-O – Ganhou o Google! Vieste sempre aqui parar, não foi, ‘migo? Google rules!

Secção “Been there, done that, got the t-shirt!”

Seat acende luz vermelha óleo.

FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGE!!!!!!!!!!! Cabrõesfilhosdaputaquesólixamopessoalfodasepá. FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGE!!!

Secção “Sou pobre e tenho mau gosto mas também tenho direito a quecas!”

Hyundai getz artilhado.

Quando se tem um Hyundai Getz, só mesmo artilhando o canito é que se consegue mais alguma coisita, né?

Conta kilometros do hyundai getz não funciona

Não, pá. Essa merda não anda mesmo (e é “quilómetros”, oh totó)

Foder velocidade máxima

Num Hyundai Getz??? ‘Migo, não vás por ai. Mais vale dares uma voltinha a pé pelo quintal enquanto bates uma.

Siga!

Secção “Sr. Dr. Google, tenho aqui uma coisa”

Lamber cu da faringite

Lava-o primeiro. Esfrega mesmo. Usa esfoliante. Se mesmo assim apanhares uma faringite, não te preocupes. O cu do outro/outra há-de estar tão assadinho que ninguém se fica a rir.

Ausencia de amígdalas.

E não avisaram que se iam ausentar? Cabronas! E ao menos sabes para onde foram? Quando voltam? Não há respeito!

Garganta inchada mezinhas

Depende da causa, né? Sei lá eu, porra! Fazem-me com cada pergunta! Mezinhas! Pffff!

Sumo de laranja natural faz bem a amigdalite?

Faz bem em que sentido, pá? Se a sensação de teres ácido a passar por garganta quase em carne viva faz bem ao que te provoca a infecção? Eh, pá. É capaz. Whiskey seria melhor. Isso ou Vodka. Em chamas. Rodela de limão opcional. Depois conta como correu para passarmos a informação ao das mezinhas.

Bochechar betadine

É capaz de ser bom! Mas tem de ser diluído em água que aquela merda sabe mal e tem uma cor esquisita. Mais uma mezinha!

Pode-se meter betadine no penis?

Para quê, pá??? Tens alguém com dores de garganta, é? E foi assim que enganaste a pobre alminha? Que a ias tratar da amigdaló-faringitó-inchaço com Betadine no pénis??? Mézinhas do caralho, oh, pá!

Secção “What The Fuck? – WTF para os amigos”

Calendario semanal snoopy.

Huh?!?!

Snoopy dando conselhos.

Eu não disse que era a secção WTF?

Secção “Não, ainda não tenho 18 anos”

Significado de pataroca

Alguém pode ajudar?

Pardaleco humor

Ok. Queres uma anedota com pardalecos? Fonix.

Ok, ok.

Atão, eram três pardalecos… um pardaleco espanhol, um alemão e um português. Entram num bar e começam a … O quê? Já conheces esta? Oh.

Siga!!!

Secção “Eu queria ser Engº Agrónomo mas não me deixarem”

Lagarteiro chicha.

Ahhh… hmmm… pois… chicha é bom. Rima com… ahhhh… ficha! Rima com ficha!

Mula nas couves.

É uma merda. Pessoalmente, já tive ratos no carro e digo-te, nada bom. E o que pensam as couves da mula?

Olhos de lesma.

O quê? Verdes e cheios de gosma? Mexem-se em ondinhas? Largam ranhoca pela cara abaixo? Vai ao médico.

Abobora puvide

Já diziam os antigos, abóbora que não dê puvide é como armário sem cabide!

Secção “Eu queria escrever poesia mas não me deixarem”

Poesia não vales nada porque me metes-te nesta alhada

Para ti, ‘migo ou ‘miga, só mesmo o Clube dos Poetas Mortos…

Não vou aguentar a falta do teu cheiro no meu ar...duvido que existia vida antes da tua presença

Lá está. Depois dos outros andarem a brincar com células artificiais e o camandro, qualquer um acha que pode opinar quanto aos mistérios da vida. Caredo.

Vila real os velhos tempos de estudante de trazer, os professores que tinha que aguentar. Vila real... que saudades levo em mim... da faculdade e das cervejas sem fim...

Oh, gente! Há cervejas sem fim em Vila Real!!! Há cervejas sem fim em Vila Real!!! I’m a believer!! I believe!!! God almighty, I believe!!!!

Secção “Tenho outro, pá”

Talvez amanha, ou depois amor... dás tudo por nos e eu nao consigo retribuir, eu gosto de ti mas nao me desprendo facilmente de memorias.

Eu traduzo: Arranjei outro, oh paspalho, e este sabe foder. Nem consigo pensar noutra coisa!

Easy! Next!!!

Secção “Vamos jogar um jogo para passar o tempo”

Jogos de limpar a pila dos homens

Ena que fixe! E isso envolve cartas ou pode ser jogado com dados? Há tabuleiro?? Isto não envolve cortinados, pois não?

Jogos de gajas boas a foder com as paredes

Ahhh… mas… e há escadotes? E que tipo de tinta têm de ter as paredes? Mas… esperem aí… paredes lisas?????

Secção “Perguntar não ofende”

Pode cao fode uma mulher?

Pode mulher dar à luz uma besta?

O que uma mulher responde para a outra quando é desafiada ?

Tenta qualquer coisa do tipo “Atão, anda cá minha vaca! Vou-te mugir essas tetas até te saltarem queijinhos frescos do cu!” (sei lá eu, porra… ‘tou só a tentar ajudar!).

De onde expressao é tudo nosso?

Daqui não é, porra. O blog é meu! Quais tudo nosso?! Mas isto é uma democracia ou quê?! Mau! Ala!!!

Nome do país que tirando uma sílaba e na outra a gente passa uma manteguinha e come?

Ai, espera! Eu sei esta! Eu sei!!! Cureia! Cureia!!!! (mas cuidado com as faringites).

Querida queres que te arranje um homen para tu foderes e eu a ver?

Eu admiro casais assim. Casais abertos e modernos que tentam tudo para manter a chama acesa. Casais apaixonados que não deixam morrer a paixão, a novidade… o elemento surpresa. Casais que comunicam por telepatia via Google… É muito à frente.

O que quer dizer "aceita permuta"?

Significa que o banco não empresta dinheiro.

Como fazer uma mini explosao com fluminantes?

Caga nos fluminantes. Rega a cena com gasolina e atira-lhe um fósforo para cima. Ca-boooooom!!!!! Quer dizer… ca-bum! (mini…).

Secção “Sei lá em que secção meter esta secção”

As partes do corpo k os homens gostam de ser tocados.

Partes?? No plural???

Piropos para calar gaja nojenta.

Foste tu que desafiaste a outra, não foste? Desculpa aí qualquer coisinha.

A raparigas nao gostam que lhe chamem fofinha

Pessoalmente, prefiro “besta cabeçuda obtusa e celulítica”. Mas isso sou eu.

Eu posto tu comentas

Nãaaaaaaooooooooo. Não é assim que funciona… EU posto, TU comentas. Isto realmente… Não se pode dar confiança a ninguém.

aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii lindaa :O

Mau. Já disse que prefiro besta cabeçuda obtusa e celulítica! E que merda é essa do smiley de boca aberta?? O que é que isso quer dizer??? Vais ao dentista é? Vê lá se queres mesmo ir, oh parvalhoso. Mau! Lindaa?? Linda o pénis! As raparigas não gostam que lhes chamem essas coisas!

É necesario haver um dia espacial para as mulheres? pq? responde merda

Foda-se, calma aí oh fofinha! Respondo se eu quiser!

Eu, por mim, fazia um dia desses por mês! Carregava a nave com mulheres tipo tu e pimba!! Fodaaaaa-se!!! Stressadinha!!!

Porque não tomar a ostia?

Podes crer! Porque não!?? Atão mas a gente não come caracóis e afins?! Porque não tomar a ostia?!?!? Eu acho muito bem e até acho que se devia começar um grupo no Livro das Fuças para meter este movimento a andar!! Eu apoio! Vá! Tudo a tomar a ostia!!!

Como pensa uma gaja?

Loooooooooooololoooooooooooooooool!!!!! Looollllololooooooooooooolol!!!!! Como é que o quê??? Hahehahehahehahehah!!!! Looooooooolol!!!!

Secção “E por fim…”

10 boas maneiras de uma mulher se orgasmar

Eh, pá, já que ‘tás a perguntar, pergunta aí se há alguma que tenha a ver com paredes. Fiquei curiosa.

E prontes, gente. Assim andou o Google.