Coisas que costumo dizer no trânsito – III

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- Sai da frente, pá! (recorrente, constante e imprescindível) - Tens medo? Compra um cão! (em cima da ponte Marechal Carmona – Vila Franca de Xira, quando o pessoal tem medo de passar na faixa do meio por entre dois camiões) - Não me fazias isso, oh paspalho, se eu já tivesse o meu carrinho novo!! (quando alguém tenta ver se o saxo realmente dá mais que 150 km/h – não dá) - Mas o que é que foi!?!? (quando alguém buzina e sei que não foi para mim mas chateio na mesma se a pessoa tiver sido totó com outra. Chamem-lhe responsabilidade social) - Não está… Não está… Merda, estava vermelho (mania que os sinais têm de mudar de cor) - Não me passavas oh condutor de BMW M3 todo xpto seu eu tivesse o meu Leon novo!!! - MAS O QUE É QUE FOI???!!!!! (quando alguém buzina e sei que foi para mim mas chateio na mesma se a pessoa tiver sido totó comigo. Chamem-lhe responsabilidade social) - Vais travar? Não vais. Merda. Travaste. (a indecisão dos outros deixa-me perplexa) - ‘Tão e o pisca, migo? Uma figura de estilo, huh? (impressionante o uso que o pessoal faz da gramática portuguesa nas estradas) - Descobriste a buzina há pouco tempo não??? Larga essa merda!!!! (há pessoal que demora a saber onde é a buzina, depois não a larga) - Ai que sol tão bom a queimar-me o braço até ao osso. Quando tiver o meu Leon novinho também posso queimar o alto da pinha. Tem tecto de abrir! - Foda-se. Polícia. Já te ligo!!! (e às vezes até mesmo com auriculares faço isto… dahhh pra mim) - Que barulho é este? ARRGHHHGGG!!! (o saxo tem 250 mil kms… os barulhos são novos e surpreendentemente assustadores) - Vai devagar, pá. Olha que o chão é duro. (na auto-estrada quando algo passa por mim a velocidade tal que eu apenas posso assumir que seja outro automóvel e não um avião) - Quero o meu Leon 2.0 TDI!!! Quero o meu Leon 2.0 TDI!!! - Lembra-te que há ali um buraco. Lembra-te que há ali um buraco… Foda-se! (Lisboa, cidade linda) - Pois é Sr. Polícia. Agora não me manda parar. ‘Tou para ver se faz o mesmo quando tiver o meu Leon 2.0 TDI com vidros escurecidos! Cabrão! - Não vás por aí. Não vás por aí (quando vejo que alguém mal interpreta o Saxo branquinho por uma das linhas de separação de vias e me tenta atropelar) - Chega-te para lá, oh parvalhoso! (idem) - Será que depois vão pensar que o meu Leon 2.0 TDI é de um gajo??????????????? - Eh, pá. Eh, pááááááá. Eeeehhhh pááááááááááá!!!!! (variadas razões) - Não minha Senhora. Você estar parada no meio da faixa à espera que seja a sua vez de lavar o carro aí na bomba não é problema. Deixe-se estar que eu não me importo (acrescento sempre um “Vaca” só para dar mais drama à coisa). - Não, não devias estar aí. Aquele sinal vermelho com um traço horizontal não lhe diz nada? Não???? (sem comentários).

- MULTEM-ME!!! Quero lá saber! (demasiado frequente....) - Mas quando é que eu vou ter o meu Leon 2.0 TDI 170 cvs????!!!! Quero o meu FR!!!! (depois lembro-me que já está no stand à minha espera e fico mais tranquila). Esta vai para o Senhor Vendedor da Seat (Garagem Berna… passo a publicidade) que me tem aturado tanto ao longo dos últimos meses. Desde o Ibiza 1.9 até ao Leon FR (edição especial da qual só há 50 exemplares em Portugal e um é meu!!!!!!!!! Hahehahehahehaheha!!!!! Oh, felicidade!!!! Oh, alegria!!!!!), vimos tudo. Ficou este. Tinha de ser!

É o meu “pequeno” sonho a tornar-se realidade. O meu manifesto de puro amor por carros a sério. O meu manifesto pela enorme vontade de TER um carro a sério. Por isso, Sr. Vendedor, aqui fica um sincero agradecimento pela pachorra e paciência. O meu mais agradecido e sentido obrigada.