Horóscopos - Previsão Semanal para Todos

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Empreendeu-se rigoroso estudo, consultaram-se as estrelinhas mais brilhantes. Aqui têm as vossas previsões para esta semana. Tudo fundamentado, rigoroso e o mais próximo da veracidade adivinhativa e previsível possível. Enjoy. Carneiro O sol no céu e você na terra fazem este pequeno planeta andar à volta. Lembre-se de comer todos os legumes para ficar com os olhos ainda mais bonitos (como se isso fosse possível). Se não fizer exercícios físico, não se preocupe. Você é lindo/a na mesma.

Números da sorte: você não precisa disso, pois não? Touro Deixou o seu super-mega-poderoso e fantástico e novíssimo carro mal estacionado. Vá mudá-lo de sítio. Prevê-se que o mesmo será alvo preferido de carrinha cheia de ração para gado descontrolada e com condutor sossegadamente a dormir ao volante. Não corra para seu carro. Tendo em conta que não faz exercício há mais tempo que sei lá quê, ainda tem um enfarte e morre e para além disso, para que estragar esse belo e caríssimo par de sapatos novos? Números da sorte: Nenhum. Gémeos Poderá ser confundido com outra pessoa nos próximos dias visto Pluto estar em ascensão perto de Saturno e isso fazer com que as luas de Marte se sintam desprotegidas. Pessoas vão jurar-lhe que o/a viram na semana passada numa colónia de nus a acampar junto ao rio e a queimar incenso enquanto cantava canções das Doce em Ré Menor. Diga que não foi você, mesmo que de repente se lembre de todas as letras de todas as canções das Doce. Números da sorte: Depende da personalidade que tiver activa no momento. Caranguejo Lá por quase ter morto aquele seu amigo que tem alergia a nozes quando o obrigou a comer do seu bolo de nozes e banana com retoques de chocolate e avelãs só por ele ter dito que estava um bocado triste não significa que ele tenha deixado de gostar de si. O afastamento e mudança de número de telemóvel são naturais. Dê-lhe tempo, tenha paciência e volte para a cozinha. Números da sorte: 234, 789 e 456 (por esta ordem) Leão Talvez ter aparecido na reunião de fecho de ano com o seu fato de mágico não tenha sido a melhor forma de fazer ver ao seu chefe que os objectivos para o ano eram um pouco irrealistas. Não se divirta à custa do seu emprego. Coma mais chouriço e vai ver que se sente melhor. Números da sorte: Não vamos falar mais de números consigo. Virgem Ahhh… está tudo bem. Tudo vai correr bem. Não se preocupe, está a fazer tudo bem. Todos gostam de si. Você é um espanto. Ninguém lhe quer mal. Está tudo ok. Não se enerve. Sim, todos gostam dos seus centros de mesa de 2 metros de altura e feitos com raminhos colhidos por si de propósito na Reserva Natural da Serra da Estrela. Números da sorte: os que você escolher está bem connosco. Balança Esta semana vai finalmente conseguir decidir entre vestir as calças azuis com a camisola verde ou os sapatos vermelhos com as meias amarelas. As dúvidas que o/a têm atormentado nos últimos meses vão finalmente terminar quando se aperceber que nem as calças nem a camisola lhe servem. E não, o ginásio não é o covil do demo. Números da sorte: você não iria conseguir escolher mesmo, por isso, nem vale a pena estarmos com esse trabalho. Escorpião Ninguém lhe vai dizer nada, ninguém lhe vai contar nada, você não vai saber de nada. Tudo vai acontecer sem você fazer a mais pálida ideia. Mas cuide-se, os seus inimigos contrataram detectives privados para saber o que anda a magicar. Números da sorte: Não dizemos. Sagitário Fez bem em ter comprado aquela viagem para um safari no Quénia para a sua Avó. Ela vai adorar sentir-se na obrigação de lhe devolver o presente visto os 98 anos dela já não lhe permitirem fazer o exercício que uma boa corrida pela selva à frente de um leão exige. Não se preocupe com o facto de não ter avisado no emprego que a viagem vai demorar 4 semanas. Eles vão compreender. Números da sorte: Quer mais sorte, ainda???? Capricórnio Nós consigo não nos metemos. Siga o que planeou para esta semana. Números da sorte: os que você já escolheu estão bem por nós. Aquário Os pequenos gnomos que você tem visto nos seus sonhos não querem dizer que a Irlanda vai invadir Portugal e muito menos que você vai ser obrigada a viver o resto da vida a enfeitar a relva à frente da Câmara Municipal. Tenha lá calma. Sim, deixou as chaves cair para baixo do banco do carro. Outra vez. Não, não foi o vizinho/a que as roubou para lhe tentar assaltar a casa e finalmente descobrir que raio de cheiro é aquele que vem de lá todas as noites (fume perto da janela à vontade que não vai chover). Números da sorte: Não os há em quantidade suficiente para o ajudar. Peixes Sim, a vida é uma merda. Tudo corre mal. Os Estados Unidos mandam nesta cena toda e sim, o amor dói mesmo. Nem pense em perguntar à vizinha de cima se ela pode parar de fumar à janela por causa da cinza que lhe cobre a roupa acabada de lavar. Com essa cabeça afunilada e tês pálida, ela vai pensar que você é um gnomo e vai tentar matá-lo com paus de incenso. Números da sorte: A sorte não existe, pois não? Pois não.