Barda Fuck.

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Ahhh e tal, devemos ser felizes pelo que temos e não tristes pelo que não temos e o catano, pardais ao ninho, chispe-coiso-e-tal. Que os problemas não são problemas, são oportunidades e outras filosofias da treta afins. Que granda carrada de caca de boi, foda-se.

Esta merda da psicologia invertida ou revertida ou o raio que a parta é uma enorme treta. Aquela cena de “muda a perspectiva de ver a coisa e verás que nem tudo é tão mau como parece”. Aquela treta do “copo meio cheio ou meio vazio”. Ahhh, barda shit. Às vezes as coisas são tão más quanto parecem e a porra de um copo meio cheio será sempre também um copo meio vazio. Não interessa termos sede ou não.

Não admiro quem insiste em viver a vida procurando o tal lado positivo das coisas. Não acho que estas pessoas sejam iluminadas, e muito menos acho que sejam providas de uma força interior de ferro, capaz de ultrapassar tudo e mais alguma coisa, capaz de superar o pior e maior dos obstáculos. Pessoas assim irritam-me. As frases feitas, a utilização abusada das ideias dos outros, dos pensamentos dos outros. A imitação exacerbada do estilo de vida dos outros que, seja por que razão for, sabem o tal segredo das coisas. A incapacidade de ver as coisas pelo que são. Aquela mania condescendente de passar a mão pelo pêlo dos outros, fazendo-os parecer e sentir uns parvos e pouco conhecedores do tal verdadeiro sentido da vida.

Não gosto de Gandhi, nem de Madre Teresa de Calcutá. Não gosto de livros de auto-ajuda e muito menos de histórias de gente que, através de pensamento positivo e de um leque de princípios e crenças daqueles supostamente decentes e correctos, conseguiram tudo e mais alguma coisa pura e simplesmente porque acreditavam nisto e naquilo enquanto calmamente se sentaram e esperaram que o Universo se lembrasse deles e das suas vidinhas bem vividas a toque de paciência, lentes cor-de-rosa, chás calmantes que cuidam do colesterol e mantras que repetem vezes sem fim até as palavras perderem o seu significado. Quase como que se bastasse sentarmo-nos a uma mesa posta, todos direitinhos, para o bife e as batatas fritas caírem por milagre do céu enquanto o ovo estrelado atravessa a sala a voar para elegantemente nos aterrar no prato.

Isto do “vem a mim que eu porto-me bem” é tanga. Aquela coisa do “o que a nós pertence a nós virá” é treta. Aquela coisa de o cosmos conspirar a nosso favor retribuindo-nos com coisas boas pelas boas coisas que vamos fazendo é balela pura.

Não gosto de gente assim porque sei que tremem de pânico durante aqueles breves segundos em que se sintonizam com a realidade nua e crua e entendem que não sobreviveriam no mundo real não fosse pelos mecanismos que arranjam para melhor o poderem suportar. Tremem, falta-lhes o ar e, enquanto podem e conseguem, rapidamente voltam para aquele estado de negação ou coisa parecida em que tudo parece mais suave, mais leve, menos tumultuoso… menos irreal.

Eu, como costumo dizer, não sei andar nisto. Não tenho nem pretendo ter respostas para tudo e mais alguma coisa. Vou por aqui andando à velocidade e pelos caminhos que sei que consigo e que, por vezes, não sei que não consigo, sabendo que mais tarde ou mais cedo chegarei a algum lado. Não canto mantras pelo caminho, não procuro significados latentes ou escondidos nas folhas das árvores, não interpreto o canto dos pássaros como sinais disto ou daquilo. Vou e fico com as bolhas nos pés, os cortes nas mãos e o suor na testa para provar que lá estive, que vi, que fiz, que aconteci e que, no final, apesar da merda dos apesares, sobrevivi, ao natural e sem as droguices que são certas crenças que muita gente teima em não largar.

Não me venham com merdas e muito menos esperem que eu cubra seja o que for de açúcar para acalmar a passarinha a seja quem for.

Eu posso estar completamente errada. Posso andar a cometer os maiores erros da minha vida ao vivê-la assim. Posso andar tão desfasada da realidade geral das coisas que até dói. Posso estar em exactamente o mesmo lugar que aqui critico, apenas virada noutra direcção e olhando a tal outra perspectiva. Posso ser apenas o reverso da medalha do que aqui falo, mas, foda-se, prefiro-me de pele curtida e de calos nas mãos e pés do que sequestrada pelos meus medos e receios e refundida num qualquer canto da minha próprio existência enquanto, lá fora, o mundo continua sem mim. Isso não. Nunca.

E, já agora, bom fim-de-semana, minha gente. Bom fim-de-semana.