7.10.09

Texas... We have a problem.

imagem: google
Terça-feira passada. 08:10 da manhã. Ao telemóvel. Eu – ‘Tou!! Bom dia!!! Sr. Mr. Gajo – ‘Toooouuuu…. Eu – Bom diiiiiiaaaaa!!!! Sr. Mr. Gajo – ‘Tás-me a gritar aos ouvidos porquê?!?! Eu – Desculpa... Ahhhh! Olha, antes que digas alguma coisa, eu sei que é grave quando se acende uma luz nos painel de controlo de um carro… Sr. Mr. Gajo – Hmmm…. Eu – O que eu preciso saber é se posso fazer 100 kms com esta luz em particular acesa… Sr. Mr. Gajo – Qual luz? Eu – A do óleo… Sr. Mr. Gajo – Qual óleo? Eu – Ouve lá… é vermelha é parece um galheteiro… Sr. Mr. Gajo – Tens de parar para ver a que óleo essa luz diz respeito. Há mais do que um óleo no carro… Paras, esperas 10 minutos e depois verificas o nível do óleo. Eu – Mais do que um??? ‘Tá bem. A seguir às portagens… Já te ligo. Eu – Brutus… Brutus…. Coisa boa da Dona… são só 100 kms. Temos de negociar isto! Brutus – Alert! Galheteiro vermelho!!! Alert!!!! Eu – Vá lá… não sejas assim! Passo as portagens de Alverca. Encosto à direita (naquele estacionamento onde se vêem os camionista a dormir). Eu – ‘Tou??? Sr. Mr. Gajo – Atão? Eu – Já sei qual o óleo!!! Sr. Mr. Gajo – Atão? Eu – É o dos travões! O gajo das portagens achou que eu ia fugir a pagar. Não lhe apeteceu parar. E até mesmo para parar onde estou, tive que usar o travão de mão… Sr. Mr. Gajo – Pois… Então vou ter contigo. Chama o reboque. Brutus - Alert! Galheteiro vermelho!!! Alert!!!! Galheteiro vermelho!!! Sr. Mr. Gajo – ‘Tás onde? Eu – Oh, pá. A seguir às portagens de Alverca. Desliguei o Brutus. Chovia. Para caraças. Linha de assistência em viagem da seguradora “Estamo-nos a cagar para os clientes” – Cagões para os amigos. Voz da atendedora automática – Ligou para os Cagões. A sua chamada é muito importante para nós. Por favor aguarde. A sua chamada foi colocada em linha de espera. Eu – Filhos da puta devem achar que eu acredito que haja linha de espera a esta hora mentirosos de mer- Voz da atendedora automática – Ainda não nos foi possível atender a sua chamada. Por favor aguarde. Eu – Olha, olha, olha… Voz da atendedora automática – Ligou para os Cagões. Por favor aguarde. A sua chama- Eu – Foda-se! Tento a linha verde dos Cagões e não a linha de assistência em viagem visto não estar ninguém para me assistir.
Voz da atendedora automática – Ligou para os Cagões. Para informações gerais, prima 1. Para informações sobre sinistros, prima 2. Para informações sobre a nossa rede de representantes, prima 3. Escolho o 2 (o que é que querem? Achei que fosse a mais rápida…) Voz da atendedora automática - Por favor aguarde. A sua chamada foi colocada em linha de espera. Eu – Olha pronto. Voz da atendedora automática – Ainda não nos foi possível atender a sua chamada. Por favor aguarde. Desligo. Tento Assistência em Viagem de novo. Nada. Tento linha verde novamente. Escolho o 3. Voz da atendedora automática - Por favor aguarde. A sua chamada foi colocada em linha de espera. Eu – Fodaaaaaa-se!!! Ligo para Sr. Daddy. Desliga-me a chamada. Ai a merda. Ligo para casa. Atende a minha Mãe. Eu – Bom dia! Sra. Dna. Mummy – Bom dia. Porque é que estás a ligar a esta hora? Eu – O Pai? Sra. Dna. Mummy – Para quê? Eu – Oh. Fiquei sem travões. Sra. Dna. Mummy – BATESTE!!!!! Eu – Não! Porra, pá! Sra. Dna. Mummy – ATÃO O QUE É QUE ACONTECEU?!?!?! Eu – Acendeu a luz do óleo. Pelos vistos é a dos travões. Preciso que o Pai me veja aí o número do reboque na net porque os Cagões não me atendem. Sra. Dna. Mummy – Ele já deve estar no escritório. Liga para ele. Eu – Ok. O Sr. Mr. Gajo vem aqui ter comigo. Por isso, não te preocupes que não estou sozinha. Sra. Dna. Mummy – A ver mas é se chamas o reboque e vês o que se passa que não podes andar sem travões! Eu – Ok, Mãe!!! Até logo! Sra. Dna. Mummy – Liga para o teu Pai. Até logo. Experimento novamente linha verde. Escolho o 3. Menina Cagona – Bom dia. Fala a Cagona. Em que posso ajudar? Eu – Preciso de um reboque. Quer o número da apólice do seguro? Cagona – Sim, com certeza. Diga. Disse. Cagona – Estou a falar com? Disse. Cagona – Sra. Dona Me, vai ter que ligar para o número da assistência em viagem. Eu – Pois. Já tentei. Sei lá quantas vezes. Ninguém atente. Cagona – Ninguém atende? Aguarde em linha por favor. Aguardei. Cagona – Não me estão a atender. Vou ficar com o seu contacto para voltar a ligar depois de ter falado com a assistência em viagem. Eu – Ok. Então fico à espera. Cagona – Muito obrigada por ter ligado para os Cagões. Chega o meu Sr. Mr. Gajo. Eu – Oh, pá. Estes cabrões pá. Não me atendem! Sr. Mr. Gajo – Esses gajos são uns mentirosos do caralho. Eu – Cabrões de merda. Toca telemóvel. Eu – Estou? Cagona – Sra. Dna. Me? Eu – Siiiiim…. Cagona – Já contactei com a assistência em viagem. Um reboque vai estar aí no local entre 30 a 45 minutos. Eu – Mas como se eu ainda não disse onde estou? Cagona – Vou fornecer o seu número ao Reboque e eles entram em contacto consigo já de seguida para saber onde se encontra. Eu – Ok. Cagona – Muito obrigada por ter ligado para os cagões. 10 minutos depois, Sr. Mr. Gajo mete o carro a trabalhar e vê que os travões voltaram, mas não por completo. Abre o capôt para ver o nível do óleo. Sr. Mr. Gajo – Atão mas esta merda não tem óleo!!! HAHEHAHEHAHEHA!!! Eu – Não tem o quê?!?! Sr. Mr. Gajo – Olha! Sequinho!!! Tínhamos acabado de descobrir que existe uma relação directa entre a falta de pressão do óleo do motor e a falta de travões. Sr. Mr. Gajo – Chiiii!! Olha onde está o óleo! No chão! Eu – HUUUH?!?!?! Sr. Mr. Gajo – HEHAHEHAHEHA!!!! Eu – Oh, pá. Não percebo nada disto. Sr. Mr. Gajo – Liga mas é para eles outra vez que eles não ligaram para reboque nenhum, pá. É mentira. Eu – Oh, não sejas assim… Sr. Mr. Gajo – Liga… Liguei. Atende Cagão. Eu – Olhe, eu liguei há pouco por causa de um reboque… o meu nome é Sra. Dna. Me… Cagão – Aguarde, por favor. Aguardei. Cagão – A minha colega já contactou com o reboque da assistência em viagem. Eu – Mas está a demorar muito tempo e eu estou aqui a perder uma manhã de trabalho e-! Cagão – (silêncio) Eu – Obrigada então. Sr. Mr. Gajo – Liga para os gajos da Assistência. Eles não ligaram para ninguém, pá… Estão a mentir. Eu – Oh, valha-me santo foda-se para esta merda porra pá que merda! Liguei. Cagona – Ligou para os Cagões. Em que posso ajudar? Eu – Bom dia. Tenho estado a tentar falar convosco mas ainda não tinha conseguido. Penso que terão aí um pedido de assistência feito para o veículo Brutus. Foi a vossa linha verde que solicitou… Cagona – Não sei porque ainda não tinha conseguido! Isso é estranho!!! Ahhh… Brutus??? Eu – Sim…. Cagona – Lamento, mas não. Não tenho aqui nenhum pedido... Eu – Então faço-o eu agora! Peço um reboque para me vir buscar o Brutus!!! Cagona – Com certeza. Onde é que se encontra o Brutus? Expliquei. Cagona – O reboque estará aí dentro de poucos minutos. Obrigada por ter ligado para os Cagões. Olhei para o Sr. Mr. Gajo. Ele riu-se. Muito. Aí uns 20 minutos depois estava o reboque ao pé de nós. Eram 09:50 da manhã. Estava tudo avisado de onde estava. Tudo espantado com o motivo. Uma hora e meia depois do galheteiro do inferno, travei conhecimento com Cromo do Reboque GT. Continua. (Oh se continua...)

31 comentários:

K disse...

Tu és um cromo! Mas um cromo dos raros! ahahahahahahah

(ok, já bebi hoje o que não é usual nos últimos tempos. a modo que já não vejo as teclas. e tão baratinha que eu estou a sair!!! weeeeeeeeeee!)

Me disse...

Oh valha-me caredo... Querem ver que tenho de meter o pessoal a fazer teste do álcool antes de virem aqui comentar????
MAU!!!
Porte-se bem, oh ameixa!!
:P

K disse...

Continuas a ser um cromo dos raros agora de manhã e livre dos malefícios do álcool que nos toldam as capacidades cognitivas.

Toma! Embrulha! Vai buscari!

Me disse...

Eu sou coleccionável
:)

Se quiseres, mando-te uma madeixa de cabelo e um par de cuecas usadas para guardares...

Cantador de Desgarradas disse...

Mas que grande aventura essa,
Que afinal era só o brutus avariado.
Pode ser que chegue aqui o Tarado
E saiba arranjar a peça.

Me disse...

O Tarado deve estar a papar
Pelo menos foi o que disse
Tenha ele a boca vazia
E pode vir aqui desgarrar!

('tou quase lá... quase, quase, quase!!!)

K disse...

E tu achas que eu colecciono tesourinhos deprimentes?!

Me disse...

Não, mas eu colecciono...

(para bom entendedor...)

K disse...

Ai que tu estás tão fraquinha amiga! Olha que me preocupo contigo. Estás em baixo de forma, amor. Nem pareces tu!

Ou então sou eu que não sou boa entendedora...é que nunca me considerei parte do teu acervo! Nem me parece que tenhas algo meu!

o anónimo disse...

foda-se, agora conta caralho. não trabalho enquanto não contares. anda lá que tenho mais que fazer. despacha-te. se faz favor, claro.

Me disse...

Oh meu caroço de cereja mal trincado, cala-te, pá.
Já te ofereci as cuecas. Ou queres ou não queres!!!

E olha que deve haver muito boa gente a querer!!! Qualquer dia rifo-as. Nem que seja para comprar uns sapatos novos... para o Brutus, claro...

Me disse...

Mas que simpatia! Como posso eu resistir a cumprir com tal pedido?!?!!
AHHH! Já sei!!

PORQUE DAQUI NÃO CONSIGO POSTAR, XEDÁSSE!!!

Paciência, oh Anónimo.
Calma que o anão é de facto mansinho que nem uma couve.
Vá, vai lá trabalhar... Olha a crise!!!

K disse...

Repito: e achas que eu colecciono tesourinhos deprimentes?! e possivelmente gonorróicos?!

Me disse...

Não ouvi, desculpa.
Repete lá.

Fisherman disse...

Cagona – Ligou para os Cagões. Em que posso ajudar?

Brutal lolololololololo esta merda dava um sketch valha-me jasus llololool

Me disse...

Oh Never Be a Fisherman,
Dava um Suquete?!?!?!
MAU!!!
Eu que algum dia veja soquete com esta cena!!! Esta merda pode ser merda mas tem direitos de autor!

(que são perfeitamente alugáveis por uma modesta quantia meramente simbólica, claro).

:)

(Tankiu!)

K disse...

Limpa esses ouvidinhos que vais ver que passas logo a ouvir!

O Tarado disse...

Acabei de aparecer
para ler logo esta perola
A Me a oferecer
Um par de cuecas dela

Ainda por cima usadas
quer apelar ao nosso querer
de conhecer as suas burradas
ma porra... mais valia mandar-nos fuder

Mas ó Me, escritora destemida
andas a ficar temperamental
ainda ficas deprimida
e ofereces da proxima um fio dental

Por isso tem la camla
com as ofertas a qualquer um
conta lá o que te vai na alma
antes que largues um pum

Não é que não os largues
mesmo quando estás bem
mas não ha valor que me pagues
para eu os ouvir também.

O Tarado disse...

Tu provocas o tarado
e ele depois aparece
depois mandas-me para qq lado
e eu nem aquece nem arrefece

Nao estou a desgarrar
porque podia fraquejar
para isso estou-me a cagar
estou só a rimar

estou a rimar porque é bom
e se é bom faz bem
se não achas de bom tom
come um pastel de belem.

um pastel e todos ficam satisfeitos
mais que nao seja comem dois
faz aumentar os peitos
para receber piropos dos bois.

Me disse...

Ahhh... sem tirar o mérito por tamanho esforço, tu passaste-te!!!
:)

E não, não vos mando foder. Já fiz isso uma vez e a coisa correu mal... ia levando bolinha vermelha no blog...
;)

Me disse...

Olhós pasteis!!! Sabias que os melhores pastéis de nata do mundo são fetos em Smaora Correia????
Ahhh pois é bebé!!

(peça de informação perfeitamente inútil mas completamente verdadeira... qualquer dia deixo aqui fotos... dos pasteis, claro)

Me disse...

Eu sou muito lavadinha e muito limpinha e muito cheirosa!!! Incluindo os ouvidos!!!
MAU!!!

Sou é um cadito despercebida às vezes...
Tipo tu só que mais bruta.
:D

K disse...

informação inútil uma ova!!! quero provar esses pastéis! já!

Já agora, também volto a comer aquela coisa com bacalhau cujo nome não me recordo...ou outra coisa qualquer desde que não seja merda!

ai que eu hoje estou tão seca!

K disse...

Eu ia colocar em causa essa tua afirmação, contudo, e pensando melhor, tu bates-me aos pontos no que concerne a brutalidade. Já eu bato-te aos pontos em questão de desatenção e cabeça no ar...enfim, coisas!

Me disse...

Torricado... tu comeste torricado.
Ouve, e em relação aos pastéis de nata... não estás bem a ver. são enormes e tão foda-se de bons que valha-me a santa pupila gustativa...
:D

Me disse...

I win!!! I win!!!!! I win!!!!

É melhor ser-se bruta do que cabeça no ar...
:D

K disse...

ouve....tu não estás bem a ver....eu estou praticamente a babar-me! é o chamado efeito pavlov o que faz de mim uma cadela salivante!

tenho que voltar a samora o quanto antes.....deixas-me?!

Me disse...

NÃO!!!
Em envio-te o torricado por correio...
:D

e os pasteís também, pronto... pronto....
:D :D :D :D

O Tarado disse...

Não é esforço nenhum
É mesmo feitio
como eu não ha mais nenhum
vá... talvez algum tio.

Bom fim de semana. E cabala lá a treta do relato porra!

K disse...

Não?! NÃO?!?!?!?!? Mas estás armada em quê?!

Quilha-te!

K disse...

Podes crer! Eu que o diga que me deixo sempre enganar!