Texas... We have a problem.

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Terça-feira passada. 08:10 da manhã. Ao telemóvel. Eu – ‘Tou!! Bom dia!!! Sr. Mr. Gajo – ‘Toooouuuu…. Eu – Bom diiiiiiaaaaa!!!! Sr. Mr. Gajo – ‘Tás-me a gritar aos ouvidos porquê?!?! Eu – Desculpa... Ahhhh! Olha, antes que digas alguma coisa, eu sei que é grave quando se acende uma luz nos painel de controlo de um carro… Sr. Mr. Gajo – Hmmm…. Eu – O que eu preciso saber é se posso fazer 100 kms com esta luz em particular acesa… Sr. Mr. Gajo – Qual luz? Eu – A do óleo… Sr. Mr. Gajo – Qual óleo? Eu – Ouve lá… é vermelha é parece um galheteiro… Sr. Mr. Gajo – Tens de parar para ver a que óleo essa luz diz respeito. Há mais do que um óleo no carro… Paras, esperas 10 minutos e depois verificas o nível do óleo. Eu – Mais do que um??? ‘Tá bem. A seguir às portagens… Já te ligo. Eu – Brutus… Brutus…. Coisa boa da Dona… são só 100 kms. Temos de negociar isto! Brutus – Alert! Galheteiro vermelho!!! Alert!!!! Eu – Vá lá… não sejas assim! Passo as portagens de Alverca. Encosto à direita (naquele estacionamento onde se vêem os camionista a dormir). Eu – ‘Tou??? Sr. Mr. Gajo – Atão? Eu – Já sei qual o óleo!!! Sr. Mr. Gajo – Atão? Eu – É o dos travões! O gajo das portagens achou que eu ia fugir a pagar. Não lhe apeteceu parar. E até mesmo para parar onde estou, tive que usar o travão de mão… Sr. Mr. Gajo – Pois… Então vou ter contigo. Chama o reboque. Brutus - Alert! Galheteiro vermelho!!! Alert!!!! Galheteiro vermelho!!! Sr. Mr. Gajo – ‘Tás onde? Eu – Oh, pá. A seguir às portagens de Alverca. Desliguei o Brutus. Chovia. Para caraças. Linha de assistência em viagem da seguradora “Estamo-nos a cagar para os clientes” – Cagões para os amigos. Voz da atendedora automática – Ligou para os Cagões. A sua chamada é muito importante para nós. Por favor aguarde. A sua chamada foi colocada em linha de espera. Eu – Filhos da puta devem achar que eu acredito que haja linha de espera a esta hora mentirosos de mer- Voz da atendedora automática – Ainda não nos foi possível atender a sua chamada. Por favor aguarde. Eu – Olha, olha, olha… Voz da atendedora automática – Ligou para os Cagões. Por favor aguarde. A sua chama- Eu – Foda-se! Tento a linha verde dos Cagões e não a linha de assistência em viagem visto não estar ninguém para me assistir.

Voz da atendedora automática – Ligou para os Cagões. Para informações gerais, prima 1. Para informações sobre sinistros, prima 2. Para informações sobre a nossa rede de representantes, prima 3. Escolho o 2 (o que é que querem? Achei que fosse a mais rápida…) Voz da atendedora automática - Por favor aguarde. A sua chamada foi colocada em linha de espera. Eu – Olha pronto. Voz da atendedora automática – Ainda não nos foi possível atender a sua chamada. Por favor aguarde. Desligo. Tento Assistência em Viagem de novo. Nada. Tento linha verde novamente. Escolho o 3. Voz da atendedora automática - Por favor aguarde. A sua chamada foi colocada em linha de espera. Eu – Fodaaaaaa-se!!! Ligo para Sr. Daddy. Desliga-me a chamada. Ai a merda. Ligo para casa. Atende a minha Mãe. Eu – Bom dia! Sra. Dna. Mummy – Bom dia. Porque é que estás a ligar a esta hora? Eu – O Pai? Sra. Dna. Mummy – Para quê? Eu – Oh. Fiquei sem travões. Sra. Dna. Mummy – BATESTE!!!!! Eu – Não! Porra, pá! Sra. Dna. Mummy – ATÃO O QUE É QUE ACONTECEU?!?!?! Eu – Acendeu a luz do óleo. Pelos vistos é a dos travões. Preciso que o Pai me veja aí o número do reboque na net porque os Cagões não me atendem. Sra. Dna. Mummy – Ele já deve estar no escritório. Liga para ele. Eu – Ok. O Sr. Mr. Gajo vem aqui ter comigo. Por isso, não te preocupes que não estou sozinha. Sra. Dna. Mummy – A ver mas é se chamas o reboque e vês o que se passa que não podes andar sem travões! Eu – Ok, Mãe!!! Até logo! Sra. Dna. Mummy – Liga para o teu Pai. Até logo. Experimento novamente linha verde. Escolho o 3. Menina Cagona – Bom dia. Fala a Cagona. Em que posso ajudar? Eu – Preciso de um reboque. Quer o número da apólice do seguro? Cagona – Sim, com certeza. Diga. Disse. Cagona – Estou a falar com? Disse. Cagona – Sra. Dona Me, vai ter que ligar para o número da assistência em viagem. Eu – Pois. Já tentei. Sei lá quantas vezes. Ninguém atente. Cagona – Ninguém atende? Aguarde em linha por favor. Aguardei. Cagona – Não me estão a atender. Vou ficar com o seu contacto para voltar a ligar depois de ter falado com a assistência em viagem. Eu – Ok. Então fico à espera. Cagona – Muito obrigada por ter ligado para os Cagões. Chega o meu Sr. Mr. Gajo. Eu – Oh, pá. Estes cabrões pá. Não me atendem! Sr. Mr. Gajo – Esses gajos são uns mentirosos do caralho. Eu – Cabrões de merda. Toca telemóvel. Eu – Estou? Cagona – Sra. Dna. Me? Eu – Siiiiim…. Cagona – Já contactei com a assistência em viagem. Um reboque vai estar aí no local entre 30 a 45 minutos. Eu – Mas como se eu ainda não disse onde estou? Cagona – Vou fornecer o seu número ao Reboque e eles entram em contacto consigo já de seguida para saber onde se encontra. Eu – Ok. Cagona – Muito obrigada por ter ligado para os cagões. 10 minutos depois, Sr. Mr. Gajo mete o carro a trabalhar e vê que os travões voltaram, mas não por completo. Abre o capôt para ver o nível do óleo. Sr. Mr. Gajo – Atão mas esta merda não tem óleo!!! HAHEHAHEHAHEHA!!! Eu – Não tem o quê?!?! Sr. Mr. Gajo – Olha! Sequinho!!! Tínhamos acabado de descobrir que existe uma relação directa entre a falta de pressão do óleo do motor e a falta de travões. Sr. Mr. Gajo – Chiiii!! Olha onde está o óleo! No chão! Eu – HUUUH?!?!?! Sr. Mr. Gajo – HEHAHEHAHEHA!!!! Eu – Oh, pá. Não percebo nada disto. Sr. Mr. Gajo – Liga mas é para eles outra vez que eles não ligaram para reboque nenhum, pá. É mentira. Eu – Oh, não sejas assim… Sr. Mr. Gajo – Liga… Liguei. Atende Cagão. Eu – Olhe, eu liguei há pouco por causa de um reboque… o meu nome é Sra. Dna. Me… Cagão – Aguarde, por favor. Aguardei. Cagão – A minha colega já contactou com o reboque da assistência em viagem. Eu – Mas está a demorar muito tempo e eu estou aqui a perder uma manhã de trabalho e-! Cagão – (silêncio) Eu – Obrigada então. Sr. Mr. Gajo – Liga para os gajos da Assistência. Eles não ligaram para ninguém, pá… Estão a mentir. Eu – Oh, valha-me santo foda-se para esta merda porra pá que merda! Liguei. Cagona – Ligou para os Cagões. Em que posso ajudar? Eu – Bom dia. Tenho estado a tentar falar convosco mas ainda não tinha conseguido. Penso que terão aí um pedido de assistência feito para o veículo Brutus. Foi a vossa linha verde que solicitou… Cagona – Não sei porque ainda não tinha conseguido! Isso é estranho!!! Ahhh… Brutus??? Eu – Sim…. Cagona – Lamento, mas não. Não tenho aqui nenhum pedido... Eu – Então faço-o eu agora! Peço um reboque para me vir buscar o Brutus!!! Cagona – Com certeza. Onde é que se encontra o Brutus? Expliquei. Cagona – O reboque estará aí dentro de poucos minutos. Obrigada por ter ligado para os Cagões. Olhei para o Sr. Mr. Gajo. Ele riu-se. Muito. Aí uns 20 minutos depois estava o reboque ao pé de nós. Eram 09:50 da manhã. Estava tudo avisado de onde estava. Tudo espantado com o motivo. Uma hora e meia depois do galheteiro do inferno, travei conhecimento com Cromo do Reboque GT. Continua. (Oh se continua...)