Vá-se lá saber.

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Não sou gaja de me zangar com as coisas ou com as pessoas. Posso ficar afectada, chateada, às vezes até irritada, de má cara… mas zangada de explodir, gritar, espumar, mandar vir… eh, pá… não. Consigo ser cáustica, brutalmente sarcástica e ruim, consigo meter o dedo até ao cotovelo exactamente onde dói… mas não me zango. Estranho isto, né? Tenho vindo a perceber que só tenho a perder com isso. Por muito que eu fique a remoer as coisas, por muito sono que perca, o facto de eu ser assim tão “pacífica” só me prejudica. O que não significa que não refile ou que não diga o que tenho a dizer… não. Apenas não sou de confrontos… de confrontar de forma agressiva ou de permitir que o façam comigo. Sou, para mal dos meus pecados, demasiado simpática. Foda-se. Mas depois sou eu quem fica com as merdas atravessadas na garganta (lá está… sou uma mulher dominada e o domínio começa na garganta) e os outros escapam-se na maior, como se nada fosse, sendo que a única coisa má que vêem é o meu virar de cara, o meu desprezo ou então meia dúzia de bocas meio foleiras que nunca chegam a fazer grande mossa porque eu tenho a mania de ser inteligente e isso, às vezes, é demais para certas pessoas, ou serei eu a evitar o confronto assim desta maneira preferindo dizer algo que não se entenda de modo a não ser mesmo entendida e evitando assim a coisa do coiso e tal??!?!? Ai a catrefada de berros que eu devo ao mundo. Punhados e punhados de gritos histéricos, de “Vai à merdas!”, de “Vai-te foderes!”, de “Desaparece-me da frente seu boi da beira/vaca leiteira!”, de “olha que levas nos cornos se não te calares oh furúnculo andante!”. E a quantidade de adjectivos que deviam ter sido cuspidos em raiva, braços a abanar e aos saltos e não foram? UI!!! E eu que consigo ser tão criativa com essas coisas! Em definitivo, eu só tenho a perder! Não exercito a mente, não treino a projecção de voz, perco oportunidades de fazer exercício… Realmente. Sou uma coração mole que prefere não ter chatices do que andar com as ditas atrás, ou à frente, ou em cima ou por baixo… seja onde for! Se as coisas correrem mesmo mal, prefiro fazer de conta que a pessoa não existe mesmo e pronto. Mas não me chego a zangar! Ainda fico é com pena! Não faço assim uma cena tipo teatro em que se atiram coisas e se levam com coisas em cima, por exemplo. Em que há lágrimas a voar, ataques de arrancares de cabelo, empurrões e estalos e pragas até à sexta geração e coisas assim que trazem pequenas alegrias aos vizinhos. Eu vou pelo caminho do racional, da conversação, do argumentar… do dar espaço, do pensar, da lógica e raciocínio… do perguntar e responder. Do entendimento, do perceber. Bem que me posso esmifrar toda às vezes, mas de facto há alturas em que não há entendimento possível! Admito que tudo isto possa ser uma bela perca de tempo quando o mais eficiente e eficaz seria um murro nas fuças, um ladrar de “Vai-ta para a enorme puta que te pariu!” e um empurrão qualquer que ajude a pessoa a seguir caminho para bem longe. Eu devia zangar-me mais vezes, mas não o faço. Às vezes penso que sou incapaz. Mas depois, quando o estômago se revira e o sono não chega, sei que há aqui qualquer coisita… tenho é problemas em partilhar. É isso. Tenho problemas em partilhar e de direccionar a coisa para o sítio certo. E depois, como não partilho, as coisas vão-se acumulando na garganta e quando se tornam mesmo más, descem para a porra dos brônquios e tenho princípios de broncopneumonias que me atiram para estados de graça em que respirar sem tossir e sem que o ar faça barulho no peito pareçam dádivas divinas. Eu sou uma mulher dominada pelo medo da partilha!!! E aí não há torrada com azeite que me valha!!! Mas pronto. Tenho de rever esta minha política… ou forma de estar. Treinar uns olhares zangados ao espelho… arranjar uns insultos pré-feitos para atirar assim que surgir oportunidade… treinar aqueles avanços aos saltinhos em que parece que se vai aterrar em cima da cabeça da pessoa… treinar umas caras de ameaça com esgares de dentes que prometem dor física extrema… Coisas assim de quem está muito zangado… Ou isso ou então estas droguices andam a deixar-me tão zen que me estou pouco a cagar para o que não interessa, a cena do não conseguir dormir tem a ver com o facto de não me andar a cansar (como é suposto) e a cena das voltas no estômago tem a ver exactamente com a quantidade de droguices que tenho andado a tomar. Vá-se lá saber.