Oh valha-me Santo Caredo.

imagens: google Não resisto a de vez em quando ir ver como o pessoal chega aqui ao estaminé… Não resisto! Aqui ficam algumas das pesquisas que, para mal dos meus pecados, trouxe esta gente directamente até Me (e até vocês também, vão-se lixar, que não sou a única que por aqui vai largando beldades literárias). Secção Merda - Concurso de quem come merda (Ele há concursos para tudo… admirava-me lá eu de haver um para isto também!) - Maneira engraçada de mandar alguém a merda (Oh ‘miguinho/a… há tantas! Olha, temos o “vai às fezes”, o “vai-te estrumar”, o “espera que o cavalo cague que já comes”… haja imaginação! Por falar em cavalos...) Secção Animais e Afins - Como tirar rato de dentro de carro (Ui… chama o teu equivalente ao meu Sr. Mr. Gajo e respectivo Pai… eles tratam do assunto) - Rato morreu dentro do carro o que eu faço (Faz-lhe um funeral digno e depois vende o carro) - Como tirar cheiros de ratos de um carro (Pede-lhe que tome banho de vez em quando. Deixas um tupperware com água e um cadito de sabão e pronto…) - Medidas de segurança contra morcegos (E os morcegos que são coisas perigosas! Marram! Eu optaria por um segurança bem plantado à porta e pedir o BI e a distribuir cartão de consumo…)

- Mulher no Ribatejo fode com cavalo (Onde? Quando? Quem? Cavalo de quem? E o dono sabe??? Mau!!!) - Mulheres na luta pela igualdade na pesca do caranguejo (É uma das lutas mais tenebrosas desta coisa toda da Igualdade. Há até Associações de Mulheres Caranguejeiras que vão para o alto mar fazer frente aos Homens que têm a mania que os caranguejos são todos para eles. Egoístas! Sexistas! Parvalhosos!! Abaixo o Sexismo! Viva a Igualdade! 25 de Abril Sempre!) Secção Saúde e Higiene Pessoal - “Fistula na virilha” (É fodido… de todos os sítios para se ter uma fístula… Fosgace!!) - Verde nos dentes (É lixado! De todos os sítios para se ter verde!!!) - Mulheres fodendo de olhos abertos (Verificar pulsação, respiração… se não houver sinal de vida, abandonar local e tomar banhoca para não se ficar com fístula na virilha ou verde nos dentes…) - Arrebentando o rabo da empregada (E isso lá se faz, porra! Quer dizer, não basta a empregada ter que andar com o mesmo virado para o ar a lavar e esfregar chão e ainda lho arrebentam??? Acho mal. Alguém que ligue para o Sindicato das Empregadas!) - Ainda dizem que o homem mija em qualquer lado............ (Eh, pá. Podes crer, pá. São capazes de dizer com cada coisa… E todos sabemos que não é verdade! Homem lá mija em qualquer lado!! Nada disso! Pfff!) Secção Sites - sejahomem.com (Oh rapaz, deixa-te disso. Precisas lá tu de um site para seres homem! Vai beber umas mines! Come uns tremoços! Vê uns jogos de bola! Bate numa gaja!! Esgalha o pau no chuveiro! Mija na borda da sanita! Arrota e caga-te que nem um porco em público!! Boa sorte!!) - Merda do cu para boca.com (Talvez seja o site do Concurso de Quem come Merda???) Secção Intelectualóide - Juízas que fodem (Boa. Deve de as haver que não o fazem ou que o fazem muito mal e depois quem paga são os contribuintes e o sistema judicial! Eu acho que todas as Juízas que fodem deviam criar uma Associação – falem com as Caranguejeiras – para defender a utilidade de tais actividades lúdicas para o bom estado da Nação. Com sorte ainda conseguiam apoio do Estado para Sessões de Terapia onde pudessem ser devidamente fodidas em vez de andarem por aí a foder os outros…) - Qual a velocidade máxima da terra descolando-se em volta do sol? (Excelente pergunta!! Não sei é porque é que veio aqui parar! Nós lá tratamos destes assuntos por aqui!! Shô!!! Fora!!! Raspa!!! MAU!!! A Terra descola-se à velocidade que quiser, olhá porra! Lá há BT no espaço!!!) Secção das Partes - Cano de escape furado (Ao que parece, a Empregada deve usar a net do patrão…) - Partes fodengas (E lá há outras sem ser estas??) - Menino nu mostrando para menina (mostrando o que, pá? Os TPCs? O quê? Sê mais específico que assim é difícil ajudar-te.) - Patarecas em cuecas (Ahhh! Esta é para a PKB… ‘Miga! Trata aqui deste assunto, oh sff!) Secção das Dúvidas e Questões Existenciais - Se eu casar com um homem que tenha um filho de outra e não assuma, terei que pagar eu a alimentação? (Vamos por partes. Se casares com um Homem, vais sempre ter que assumir que casaste com ele! Os casamentos têm testemunhas, porra! Essa coisa da alimentação parece-me questão um pouco oportunista! Sou defensora de que as despesas devem ser divididas! Uma vez vais tu ao supermercado, outra vai ele. Assim é que deve ser! Se ele comer muito, eh, pá, dá-lhe pão com manteiga que é mais barato e também enche! Agora, não te ponhas é com cenas de não assumires o casamento só para não pagares a paparoca!!) - “O que é uma atitude saudável?” (Alguém sabe???) - Mensagens para os maridos que deixam sempre as esposas sozinhas (Fala com a Empregada…) - Por que um homem arranja outra? (Fala tu também com a Empregada…) - Hoje é o dia da mulher, e eu com isso? (Pronto. Desculpa aí qualquer coisinha… Talvez devas ter uma palavrita com as Caranguejeiras e as Juízas… Elas podem explicar-te melhor o porquê de ser importante celebrarmos a condição de Mulher…) - Marra vem de qual país? (Eu pessoalmente acho que essa merda toda veio de Espanha… Cabrões de merda com a mania de marrarem mais que os outros… cornudos d’um corno… Mas pronto.) - Desafio lógica: se não é verdade eu dizer que eu não saiba onde ele está, então ela não sabe dizer onde eu não estou, é falsa então… (Ok. Butes. Se não é verdade a primeira parte, então é porque sabes onde ele está. Ok. ‘Tou a seguir. Tu sabes onde ele está, e ela não sabe onde tu não estás… então é porque ela sabe onde ele está! HA!!! Ganhei!!! Ganhei!!!) Secção das Afirmações Profundas para o Ciberespaço - Eu não sabia que ia ser tão difícil assim! :/ (Foda-se, podes crer. Ai se eu soubesse o que sei hoje há aí uns dez anos atrás… aahhh que a vida é mesmo madrasta… ‘Tou contigo!) - Não me vou de aqui embora (Acho muito bem! Fica o tempo que quiseres! Mi casa és su casa!) - Agarrei a gaja (Ouve lá, tu não és o Patrão, pois não?) - Sei lá o que pensar (Olha, migo/a, nem eu!) - Como crescemos ficamos adulto e entramos em gravidade (E esta é uma das maiores problemáticas do crescimento. A puberdade vai-nos libertando para a gravidade e, a partir daí, é quando surgem os maiores problemas… ele é os pés no chão… o cabelo caído à volta das orelhas… a chuva que cai e molha… Mas consulta o teu médico de família que de certeza que há uma qualquer droguice que ajude a amenizar essa coisa toda. Não custa nada!) - Kero marcar uma foda (Com certeza. Para que horas? Tenho de falar com o dono de cavalo para saber se também aceita bestas… Aguarde, por favor.) Oh valha-me Santo Caredo.

Ohhhhh.

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Ainda agora há minutos atrás, McDonald’s de Santos. (eu sou a adiante designada “Estúpida do Caralho”) Ele – Desculpe, está na fila? Estúpida do Caralho – Não. Eu é que não tenho mais nada que fazer na vida por isso decidi vir aqui passar um tempinho. Ele – Desculpe? Estúpida do Caralho – Oh, deixe estar. Ele (em pensamento) – Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho (em pensamento) - Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho (olhando de lado para Ele, após trinta segundos de cabeça pendurada no peito por vergonha) – O pessoal vai rodando… de fila em fila… e depois vai para onde calhar… Ele (em pensamento) – Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Sou atendida. Ele estava mesmo atrás de mim. Peço e espero. Afasto-me enquanto espero pelo Chicken Mythic que acabou por sair McChicken normal.

Estúpida da Merda da Gaja das Hamburguesas – Olá, muito boa noite. Sou a Estúpida da Merda da Gaja das Hamburguesas. Em que posso ser útil? Estúpida do Caralho (em pensamento) – Foda-se! A mim não me disse o nome nem que podia ser útil! Foda-se!! Ainda olhei para Ele. Pensei se haveria de dizer algo de muito inteligente do tipo “’Tá a ver? Aqui a menina até lhe diz o nome e pergunta se pode ser útil! A mim não disse nada disso!”, mas depois pensei numa possível resposta ao longo das linhas de “Pois, já viu a minha sorte? Ao menos que haja uma que não seja uma Estúpida do Caralho comigo!” e calei-me. Novo momento de cabeça enterrada no peito por vergonha. Chegou o McChicken que não era suposto ser e, como estucada final aqui da minha pobre, encolhida e envergonhada consciência, ainda tive tempo de meter uma cereja na belíssima borrada que acabara de fazer.

Estúpida do Caralho – Desculpe-me aquilo de há bocado… Ele (em pensamento) - Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Estúpida do Caralho. Ele (no olhar) – Vai-te cagar oh Estúpida do Caralho com essa merda desse pedido de desculpas! Deves pensar que não tenho mais nada para fazer na vida e que por isso vim para aqui aturar-te, não? Vai-te encher de merda, pá. Ele (da boca) - ………........... (silêncio, portanto) Peguei no meu tabuleiro, enfiei o rabinho entre as pernas e sentei-me na primeira mesa que encontrei. Ainda olhei para Ele uma ou duas vezes mas nem na minha direcção o gajo voltou a olhar. Estúpida do Caralho.

"Leve este para brincar"

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Acto II, III, IV e V

E atão, no dia seguinte, recebo chamada do Senhor da Terra a dizer que a agência de seguros dele não aceita a declaração amigável por a mesma não estar perfeitamente legível e que seria necessário preencher e assinar uma nova. Ou isso ou eu ir lá com a minha… Após várias diligências em tom menos simpático, fiz scan da declaração e enviei para as seguradoras (minha E dele), tendo o assunto ficado resolvido.

Dois dias depois fizeram peritagem ao meu bólide e lá se decidiu que o mesmo levaria um cuzinho totalmente novo. Por mim, tudo bem, né? Podia sempre estrear mais uma coisa nova este ano… Chega a altura da obra no cu do Brutus e aqui a Je recebe carro de substituição… Não aceitei o primeiro que me deram (carrinha Skoda… valha-me caredo) e aguentei até onde pude para ver se chegava mais alguma coisita que melhor me satisfizesse… Nickles. Recebo chamada do gajo da empresa de aluguer a dizer que arranjou um Mini Cooper D para mim, para eu “brincar”. Fui rapidamente vencida pela minha curiosidade em andar em tal obra de tecnologia e lá fui buscar o carrito. Se o arrependimento matasse, juro que teria ficado logo ali no Mini assim que pisei a embraiagem e tentei meter a primeira. Juro. Ahhh e tal, mas o carro é giro e dá um estilo do caraças… Certo. Ahhh e tal mas aquilo é BMW e tal… Certíssimo. Ahhh e tal é maneirinho e consome pouco e tal… Mais que certo. Mas porra, não precisavam ter feito aquela merda com peças que sobraram do Mini original, né? É pesadão. Rijo. É preciso um esforço enorme para meter tudo a andar. Responde mal (ok, ok, ok… 1.6 cc com 110 cvs, a gasóleo. Não é coisa para milagres… mas…). Parece um Kart com hardtop. Agarra-se muito bem à estrada e descobri que anda mais e melhor se desligarmos aquela cena toda da estabilidade e o raio que o parta… Mas, porra. Foi uma desilusão. Fiquei triste. De qualquer das formas, após dois dias com desastrosa tentativa de bólide, lá me devolveram o meu (impecavelmente limpo e a brilhar, com matrícula nova e tudo!!!). Ahhhh mas que coisa mais linda é ver uma gaja quase a chorar, abraçada a um carro, a fazer-lhe festinhas e a dizer-lhe “Tive tantas saudades tuas, meu Brutinho dos Queixos! Tantas, tantas, tantas!!!”. Quando entrei e senti aqueles bancos… aquela embraiagem… mexi no volante (esqueceram-se de meter direcção assistida no Mini, os distraídos), liguei o rádio… ia-me dando piti cerebral. Várias vezes. Várias vezes prolongadas. Ele há coisas do caraças. Habituamo-nos ao que é bom e depois parece que não há nada que consiga bem, bem chegar aos calcanhares do que temos. O gajo do aluguer fez-me uma pergunta pertinente quando viu o meu bólide: “Então e depois deste o que é que vai buscar? Não tem muito por onde escolher… Depois de um FR…”. Foda-se. E tem razão. Por enquanto não é coisa que me preocupe… E prontes. Foi assim a minha espécie de aventura (versão resumida e sem alguns de maior pormenor como o gajo da empresa de renting ter perguntado se eu tinha mãozinhas para o Brutus... asshole).

Vão ter que me desculpar o desabafo em relação a estas cenas dos carros. Sei que apenas vos dou mais certezas quanto à minha “anormalidade” (freak, pronto). Eu adoro carros. Adoro. Adoro a beleza que alguns têm, adoro a potência e força… adoro perceber como funcionam. Acima de todos, adoro o meu carro (como não podia deixar de ser…). Adoro aquela lógica da acção-reacção, da correspondência entre vontade (minha) e resposta (do Brutus). Adoro saber que tenho ali 2000 centímetros cúbicos e 170 cavalos à minha disposição, para o que der e vier. Para acelerar quando for preciso ou para travar a fundo e em segurança quando também for preciso. Faz-me sentir segura e protegida. Sou menina, o que é que querem? Sei que seria infeliz com algo menos belo e potente. Vá-se lá perceber.